Лаборатория - Baddy Riggo

Главная | Икра, Эпизод Первый Регистрация | Вход
Икра. Эпизод Первый

«ИКРА ЗАМОРСКАЯ, БАКЛАЖАННАЯ»
или «Африка, она и в Африке – Африка» FULL

В Вашем браузере не поддерживается либо отключена обработка скриптов.

13 октября – 1 ноября 2007 года




«Тот, кто никогда не смеётся над собой,
упускает множество отличных случаев посмеяться»
Сара Дункан

«Я бы не доверял словам, написанным на бумаге»
Джим Джармуш, «Мертвец»


Вступление

      Я сразу сказал парням: в этот раз как-нибудь без меня. Я вам вместо себя Джимми на подмену даю: он вам такую Кукуруку с Лимпомпонией покажет – Танзания на плече у Кении рыдать будут. Вас и так, без меня собралась целая БАНДА. Даже Профессор Беловежский горит участием: вишь, африканских цыпочек ему еще подавай! Топотун!
      Так что – без меня…
      Было это еще в феврале, как только зашли разговоры о продолжении совместного освоения Терра Инкогнита. Я был расслаблен и никоим образом не принимал участия в обсуждении следующей точки на карте наших Странствий. И весь был поглощен увековечением нашего декабрьского Кубинского Похода.
      Нет, я, конечно, знал, куда ведут дороги. Но мне что: я же не еду. Ну и что, что с друзьями, что новые впечатления и знакомства, и что все будет весело, круто и здоровки. И пусть даже это было бы отличным продолжением моих путейских заметок про «Старика и море» с логичным названием – «Снега Килиманджаро».
      Но: «Нет, пацаны, я – пас!»
      Так думал я. Но в один прекрасный момент, на ящик приходит письмо со странным заглавием «Африканиана начинается». А там: «Билеты куплены, пакуйте чемоданы».
      Эти… падры взяли и на меня билет тоже! «Хоть чучелом, хоть тушкой».
      И что теперь: она, действительно, вертится?

Целеуказание

      Не дают нашему Капитану Бо лавры Снежного Барса. Так и подмывает его (а точнее – поднимает) сделать программу «Семи Вершин». И стать Снежным Бо.
      Одну из списка «Семи» он одолел еще летом. Один, без ансамбля (Эльбрус ты наш Нигматуллин). Осталась сущая фигня: Эверест, Килиманджаро и прочие долины и взгорья известных нам по школьному курсу континентов. Семь – по одной вершине на каждый континент.
      А что у нас из Африки торчит и возвышается? Правильно – Килиманджаро. Наши предложения доставки нас с пивом и девочками на вертолете сразу на вершину были гневно отвергнуты Капитаном:какая же это галочка в сознании, если на вертолете? Хоть и с девочками, даже даже и с пивом. Конечно, от девочек и пива никто не отказывается, но это уже произвольная программа: мы медленно спустимся с горы…

Подельники

      А «мы»-то кто? А известные уже по Кубинской Саге Капитан Бо (он же Бокса), за ним следует Председатель Общества «Память» Падре Лео (коротко – Председатель) и, конечно, неуемный Безумный Марк. И плюсом к кубинскому набору: Профессор Альковных Наук Александр Беловежский (по совместительству Профессор Гуманитарии и Ботаники, собиратель редких «ночных бабочек» и барабанов), и упомянутый уже Брат Джимми, тот что «Танзания на плече у Кении рыдать будут».
      Ну и я, как всегда за кадром и на скамейке запасных. На драфте.
      Шесть человек – крайне рискованный формат поездки, в чем неоднократно убеждались. Представьте, что плюс к Лебедю, Раку и Щуке присовокупили Мартышку, Очки и Бегемота.
      Ох, и не легкая это работа – от «очка» оттащить бегемота.


Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка


«Желтый Укупник»

      За месяц до поездки пришлось нам сдаться на милость медперсонала, на предмет вакцинации от желтой лихорадки. Капитан Бо предупредил, что лучше с этой самой лихорадкой не шутить: смертность среди нашего, неуколотого брата – 60%. А кто выживает, выглядит хуже Укупника.
      Марик первый пошел. Телеграфирует о впечатлениях из своей далекой заморской стороны: «Вроде, жив, после шести уколов».
      Шести уколов??? Про один же только речь шла? Это что же получается: помимо Желтого Укупника еще и от Зеленого, Оранжевого и Голубого Укупников ховаться придется?
      По наущению Всезнайки Боббы стали готовить для опытов свои дебелые «булки». Все шесть – на каждую по «Укупнику». Но оказалось, что надо приготовить лопатки. И ту одну.
      Сдается, Марик, лишнего тебе там в Америке наваляли.
      А куда ставили-то? А всех покажите…


Икра заморская, загрузка рисунка




Эпизод Первый. «Подступы. Скрытая угроза»
13 октября, День Первый

Самолет на Москву. «Сухой паек»

      13 октября, 09:50 (время здесь и далее указано в валюте места пребывания. Временные нестыковки возможны)
      Ох, уж эти новые правила провоза жидкостей в воздушном транспорте! На кого они рассчитаны? Они о русском мужике горемычном подумали? Нет, блин, они подумали о шахидах, о воздушных террористах, о Бен Ладене. Обо всех подумали, кроме нас, простых русских алкоголиках.
      Самолет «на сухую», что секс без смазки – только боль и раздражение. В аэропункте родного Геваринска только пиво, которого набузгались, рассуждая о прелестях пластиковой тары: «Пластиковые бутылки – это хорошо! Во-первых они легче. Ну, и во-вторых они… легче».
      Уже на борту, во время оживленного разговора я, вдруг, осекся на полуслове и, привалившись вплотную к сидящему у прохода Профессору Беловежскому, дабы войти в зону его слабой видимости, мутно посмотрел ему прямо в очки.
      – Ну, чего тебе???
      – ПИСИТЬ!!!

Борт «На Москву». «Кум Тыква»

      Летим втроем, т.к. наши командировочные белые воротнички Лео с Братом Джимми уже поджидают в столице. Отличный повод пересыпать песком старческие кости отсутствующему. Я жалуюсь:
      – Лео оставил на меня свой рюкзак, чтобы по Москве франтовать с одним лишь портпледом. Я когда свой рюкзак собрал, стал, как Фемида с закрытыми глазами килограммы сравнивать: он туда кирпичей что ли наложил??? Он собрался из них в Африке хижину строить? Хижину Дяди Тома? Или как персонаж из «Чипполино»? Как там его звали?
      – КУМ ТЫКВА!
      ………………………………… (продолжительный общий смех).
      – Отличное прозвище для Председателя. Только, боюсь, не поймет. По ТЫКВЕ настучит.

      Вообще, за право первым получить от Лео тумаков боролись двое: я и Бокса. Но с «Кумом Тыквой» Боббо стремительно вырвался вперед.
      Благо, в данную поездку наш ветхозаветный Падре Лео, как действительный член Общества «Память», мог свободно расслабиться, покуривая бамбук (который, кстати, растет в Африке), т.к. львиная доля (тоже растет в Африке) шуток выпала на голову нашего Профессора Беловежского, который в Африке не растет и не размножается (хотя очень старался). Беловежский в этом смысле более многогранный и податливый объект для шпилек и поддевок. Практически идеальный. Хорошо, что сам Профессор намного мудрей всех нас, лысых и седых, но по-прежнему – идиотов. Оттого никто не получил заслуженного по словам его. Честь и хвала Профессору!
      Но и «песочная» тема Леопольда поднималась неоднократно. К примеру: «Неделю на горе без электричества. Телефон сядет. Ориентир только по песочным часам Лео».

Профессор, на все времена

      Вообще, Профессор – персонаж отдельной, удивительной, не написанной еще эпопеи из серии «Жизнь замечательных Рыг», за которую я когда-нибудь обязательно возьмусь. Потому сейчас лишь вскользь и галопом.
      Перед поездкой лингвист Беловежский снабдил нас очередной парой «нетленок», которые мы будем мусолить в рту, пока он новых в топку не подкинет. Это фразы «Понял тебя, пацаны» и «Пойми это, Саня». Сентенции продолжили уже довольно приличный список корпоративных словечек и прихваток, типа: «Отцы» (т.е. друзья), «пацаны» (товарищи), и «Коллеги» (все, кто не «Отцы» и не «пацаны»).
      При этом, достичь аутентичной глубины произношения первоисточника так никому и не удалось. Потому что решающей здесь является интонация. Смысл вторичен. Интонация – вот основа успеха вербальной коммуникации. Потому что, что? А то, что женщины любят ушами. И надо «лить» в эти уши сладкий, разжижающий волю, яд: «Ду-ду-ду…» Как это делает вечно дундящий в ухо Профессор Александр Беловежский.

Москва. «Прости-прощай»

      13 октября, день
      Общий сбор бригады в Москве и Подмосковье. «Пошукали» по сусекам: в наличии все, кроме Марика, которого встретим уже на Черном Континенте.
      А Москва как встретила нас, так и проводила: хлипким октябрьским дождем. Скорей бы уже: в Африку, в лето, в тепло. А то у меня в межсезонье обострение особенно обостряется.
      Последние «прости», последние «прощай», и мы на борту лайнера, летящего в Каир.
      Каир – еще не Африка, а только промежуточная точка, «пересылка».
      Да, кстати, на весовой в ДМД померялись рюкзаками: у всех по 14-15 кило, а у нашего Атланта Песочного, Падре Лео все 17!!! И у Профессора столько же. Видно, сказалась их общая страсть к многочисленным косметико-парфюмерным пузыречкам и прочим депиляторам. И действительно: как без приятных запахов к Африканским «курочкам» подкатывать?

Борт «Москва – Каир». Воздушное сообщество

      «В самолете постоянно кто-то стравливает… может, и мы…» – пишу в записной книжке.
      Временна́я воздушная пробка и взятая высота – есть прекрасный повод приобщиться к высокому и воздушному. Гружу в уши «Баттерфляй» Пуччини. Но организм и без того пучит и мутит. Значит, все-таки, «5'nizza»! Старая добрая «5'nizza», проверенная тяжелым 13-часовым кубинским перелетом:
      «Наш дом – между Небом и Дном… Так ярко летят, так быстро сгорают».

      Хорошо, что в ДМД есть «свободная зона». Значит, 4-часовой полет не будет «нормальным» для остальных, т.е. трезвых пассажиров. На наш развеселый хмельной гомон откликаются соседи, к тому же, соседки.
      Алеся, везет группу москвичей по разным там озерам Виктория и иже. А мы раздуваемся от своей неалеманской Килиманджары. Хотя еще не взяли Её. Но посыл-то, посыл уже есть! Алеся сдает все явки и пароли нужных людей и мест в Кении и Танзании. В Калахари и Сахаре. Слушаем через раз, через рюмку:
      «Как птицы кричат в поднебесье: Алеся, Алеся, Алеся…»

      Каир. В узком транзитном загончике небольшая группка соотечественников и не очень, ожидающая самолета до Найроби, вся в предвкушении уже пофланировать между лавками Дьютиков, до туалета и обратно. Все уже почти родные. Всех хочется обнимать и целовать. Некоторых особенно и нестерпимо.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Уже хочется всех обнимать и целовать


Каирский аэропорт, «пересылка». Первое впечатление

      13 октября, около 21:00
      Первое впечатление от радикально мусульманской страны: довольный удавшейся жизнью дядя, весь в белой тюбетейке и белоснежных одеждах до пят, проплывает мимо. За ним также плавно и величаво следуют, затюленные с ног до головы в черное, две жены-наложницы-«племянницы»-секретарши. Даже на руках черные перчатки. Из-под одеяний до пят проблескивают лишь носки шикарных модельных шпилек в блестках. И глаза! Нет, не глаза – глазищи!!! Те самые, ПЕРСИДСКИЕ! Ах, Александр Сергеич, ах, Сергей Есенич!..
      Шейховатый дядя удалился по делам, а эскорт расположился в кафе за чашечкой, недалеко от наших тюков. Стали болтать, расслабились. А что: бабы как бабы, чего бы ради радеть («Если, конечно, и ту и другую раздеть»).
      Мужик в белом, женщины в черном… хочется остаться.


14 октября, День Второй

Самолет «Каир – Найроби». Ангел Ника

      14 октября, ночь
      Та горстка людей на пересылке и есть состав нашего самолета до Найроби: Алеся со своей командой, мы и несколько присоединившихся. Места вдоволь, все разбрелись по пустым рядам, устроили себе лежанки и мирно уснули. А я не могу спать в самолете, и на целых пять часов надо себе найти занятие. Чем-то заняться… кем-то. Пошел искать.
      Сначала «тусил» с тремя разбитными девицами из Алесиной группы. Они пьют, а я больше не могу: с раннего утра, под завязку уже. А они все пьют. И разлучаться с рюмками и друг другом на предмет «задушевного наедине» с таким завидным рыгой не собираются. Ну, я так не играю. «Это не наш метод» – что я могу еще сказать? Иду дальше.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


      Милая, милая девочка. С мамой. Мне бы к маме-сверстнице присмотреться, а мне дочерей, барышень субтильного возраста подавай. Институток. Бес в ребро?
      Проходя мимо, не могу удержаться: касаюсь плеча. Случайно. И так несколько раз. Не «ха-ха-ха», а совершенно случайно. В один момент вконец расхрабряюсь и целую. В плечо. По-отечески, чисто по-отечески, поймите, пацаны.
      Отсели поодаль от спящей мамы, пообщались. Вероника – мой Ангел, моя Муза Воздушных Странствий, к природной красоте и юношеской свежести еще и умничка: в свои 16 (!!!) уже на втором курсе института. И акцент «медведковский» отсутствует.
      Бывают же девушки в русских селеньях! 16 лет, подумать только! Настораживающая тенденция: возраст моих последних мимолетных знакомств стремительно приближается к критической отметке – возрасту дочери. Еще каких-нибудь пару лет и… в школу начну ходить… на родительские собрания.
      Уже в Найроби подхожу попрощаться с Моим Ангелом и нежно, по-отечески, целую в щечку. Мама… удивлена, наверно. Потому что с копыт – брык.
      «Мама, Вы все проспали».

      Расстаться нет сил. Улучив момент, когда остальные приличные люди (и ее мама) заняты у обменника валютными махинациями, подбегаю и еще раз обнимаю и целую Ее.
      Сумасшествие! Как пацан 17-летний. Можно до бесконечности упиваться свежим, терпким, пряным, вольным степным ветром, до головокружения, до одури. Но надышаться им невозможно!

Кения, Найроби. «Terminal Hotel»

      14 октября, около пяти утра
      На дворе ночь, даже утро. Даже по кенийскому времени. Глаза открыты, но уже не видят ничего из окна мини-вена: ни небоскребов, ни хайвэев, ни прочих столичных атрибутов. А ведь за окном – АФРИКА! АФ-ФРИ-КА!!!
      Примите в размышление: не ваши там Шармы с Шейхами глупые, а самое что ни на есть логовище Бармалеево! Настоящая, фактическая Африка!!!
      Но ничего этого мы пока сами не видим и не понимаем: сутки между небом и землей маемся. К тому, за окошком темно как у негра…
      Бронь в отеле «Терминал». После продолжительных постуков нам открываются чертоги. На нас, как из зеркала, смотрит сонное усталое лицо, только почему-то черное.
      «Неча на зеркало пенять…»
      Гостинец «Терминал»: номера вида Дома колхозника, но спать готовы уже на бетонном полу, как вот этот дядя в коридоре у стойки. пять утра на дворе, чего хотели?

План

      Пока все идет по Плану, начертанному твердой рукой Капитана Бо. Конечно, четкого плана как такового не было, как всегда. Но во время последней партсходки по случаю покупки Беловежским очередной машины, между «за правое колесо» и «за коробку передач» Председатель Лео жестко потребовал подробной «раскадровки». Вынь да положь ему План. Боббе пришлось ответствовать примерно следующее: «Сначала мы летим в Найроби, по ходу пьем (так, этот пункт зачеркнули…) Затем, по прилету, выпиваем (и этот пункт – угу…) и ложимся немного отдохнуть. Марик прилетает в Найроби только вечером. Дожидаясь его, мы осматриваем город, пьем…»
      И далее в том же ключе. Председатель План, в общем и целом, одобрил. Особенно в части «Пьем». А чего он хотел в этом Плане еще увидеть? Как маленький, чесслово!

«Терминал». «Завтрак №4»

      14 октября, 12:20
      Какое утро без завтрака? Хотя завтрак есть, а «утро» весьма условное, т.к. временные акценты круто смещены вглубь дня. Правда, еще до нашего отхода ко сну (уже светало), нас пытался пробудить к активной жизни Джимми. Его окна выходят на улицу, и он прибежал с криками: «На улицах стали появляться люди. Вы не поверите – они там все ЧЕРНЫЕ!!!»
      Чего только человеку с бодуна и недосыпу не привидится.
      В общем, он свой сон пробегал и к завтраку «ван о'клок» опоздал. К тому моменту мы уже освоились с меню, выбрав комплексный завтрак №4 (максимальная комплектация). И приступили уже к его освоению. Приходит Джимми. Уже потершийся среди нас официант протягивает ему меню, но, не давая открыть (ни рта, ни меню), тут же забирает со словами: «ОК: Завтрак №4!»


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

После «этого» всегда хочется покурить / Обсуждение темы цвета: «Я ее вылавливаю, а у нее во-от-такие… глаза!»


«Найроби-и-и-и…»

      Оглянулись: мама дорогая! В смысле, ЭВРИКА!.. то есть, АФРИКА!!!
      Стали присматриваться к окружающей действительности. Они действительно все ЧЕРНЫЕ! За что влет получили лейбл «БАКЛАЖАНЫ».
      (И кто это говорит? «Снежки»?)
      Ученые утверждают, что Кения – колыбель людского семени на Земле. Именно здесь появились Адам и Ева. И они были черные! Представьте только: Черная Ева вскормила своей прекрасной черной грудью Человечество! Как это эротично.
      Едим Завтрак №4, на телик пялимся (сутки не видели – соскучились). Там прямая трансляция какого-то митинга: сначала пламенная речь, потом песни и танцы. И снова: речи, песни, пляски. По очереди и вперемежку. Из знакомых слов лишь «Найроби». Но говорится оно как-то жалобно и молящее: «Найроби-и-и».
      Интонация понравилась. По-другому мы этот город больше не звали. «Найроби-и-и» – говорили мы с надеждой и мольбой, уставшие от трудностей и лишений горнолазной жизни. «Найроби-и-и» – твердили мы, улетая в воспоминаниях к Черным Ангелам, которых в горах не водится, ни за какие деньги.

      – А по какому поводу, собственно, праздник? – интересуемся у местного весельчака из главы «Завтрак №4».
      – Дык, выборы на носу президентские. Президентский гон!
      Высокий уровень политической активности говорит о высокой ступени организации африканского общества. Примечательно и для Кении, и для, как позже выяснилось, Танзании. Прикольно видеть во всех присутственных и общественных местах портрет политического лидера. Но еще удивительней другое: на этих портретах нет Путина! А какой-то взлохмаченный, радикально черный мордоворот от партии «Вуду».
      Стали всматриваться в окружающие нас темные лица за соседними столиками:
      – Пацаны, да это ж президент там сидит!
      – Не-а, вон президент, у входа на улице…
      Черная тень местного командарма преследовала нас далее и повсюду.

«Встает на телевизор»

      А на экране под партийные гимны, легко ложащиеся на звуки тамтамов, пританцовывает Черная Грация, да так по-звериному изящно, так завораживающе обольстительно, что внутри меня начинает рождаться высокое и светлое партийное чувство. Все выше и выше.
      Позже, уже на улице, я признался парням о странной реакции своего организма.
      – ЧЁ раньше-то не сказал?
      – А ЧЁ, помогли бы?
      Но жупел моей нетрадиционной сексуальной ориентации прилепился надолго: «У него на телевизор встает!»
      …не вечно же мне потешаться да паясничать…

Найроби. «Выход в свет»:

      В этом выражении есть некая поддевка. Ну, какой еще «свет», если кругом как на грядке баклажановой? Или как в цехе готовой продукции на кондитерской фабрике? Мы ЕДИНТСВЕННЫЕ БЕЛЫЕ на улице! ОБАЛДЕТЬ!!!
      Но в этой коробке «Птичьего молока» есть один прикольный момент, замеченный только в Найроби. При одинаково ровном шоколадном цвете кожи лица столичных жителей совершенно разные: есть типичные гориллоподобные, есть бабуиновые, бывает, что и ближневосточный тип и разрез глаз, а встречается и махрово-европеоидное строение костей черепа. Чудно. (Для целей более глубокого исследования антропологии и физиогномики хорошо бы было еще и начинку изучить).
      В провинции такого буйства морфологии замечено не было. Вывод: в Найроби, как в любую столицу, стекаются со всех весей гориллы и бабуины в поисках лучшей счастливой доли. Кастинги там всякие, модельные агентства, интуристы опять же. «Бабки» кругом! Столица, одним словом. И на лицо ярко выраженный столичный найробийский снобизм, особенно заметный нам, жителям глухих и провинциальных сибирских руд.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


«Африка – ФРИО!»

      14 октября, около часа дня
      Только выйдя из отеля, мы оказываемся в самом центре города. Потому что «Терминал», оказывается, и стоит в самом центре. Ну и пошли, куда глаза. Пока идем, немного цифр: численность столицы около двух миллионов, высота над уровнем – 800 метров. Разница поясов – GMT +3. Т.е. с нашим еще «летним» октябрьским временем – на 3 меньше.
      Про «Летнее время» это я хорошо загнул. А здесь, в этой части Африки оно всегда летнее, точнее – весеннее. Они же рядом с экватором. Великое Африканское Равноденствие! Т.е., солнце ровно в шесть за пять минут в зенит вылетело, и ровно в шесть так же по-быстрому закатилось. В одно и то же место. А в полдень тени и вовсе исчезают. Напрочь! (Где-то я эту фразу уже видел…)
      Температура за бортом – около 20 градусов нашего брата Цельсия. Что-то африканский жар совсем костей не ломит. Маловато как-то для «желтой жаркой Африки».
      Африка – ФРИО!
      Ну и, все жители без исключения… простите, повторяюсь.
      Многие представительницы прекрасной половины замотаны в платки – мусульманская страна! Но без фанатизма, не Каир. Отсутсвие закутанности позволяет разглядеть, что девушки здесь очень красивые. Но главная и особенно выдающаяся их особенность… нет, об этом будет отдельная глава. Да не глава – ОДА! О, ДА!
      Есть, конечно, ощущение ирреальности: эбонитовые люди, деревья в цвету, будто огромные букеты на первое сентября, марабу (это такая африканская чудо-птица размера невиданного) свисает гроздьями на баобабах (такое африканское чудо-дерево, что даже круче кубинской сейбы будет).
      Но щенячьего восторга среди соплеменников не замечено. Гавана вставила жестче! Вообще, Куба вставила так… вставила и не отпускала… до сих пор тащит и не отпускает. Гавана – героин!!! А тут так… «ганджик» слабенький.
      Один Джимми сыплет цитатами из Саги: «Пацаны! Мы в Африке!!! ААААА!!!!» Понятно – это его первый «закордонный» вояж.
      Добрели до места отдохновения местных. Огромный парк-сквер. Выходной день, тусовка, все с детьми, мороженым и плакатами политическими. Даже нам предлагали проявить свою политическую активности и приобрести значки с какой-то черной рожей в пиджаке.
      Поляна на холме амфитеатром и людей на ней тьма. Песни звучат. «Грушинка»? «Ильменка»?
      – Ба, да вот же оно – место митинга, что только что по ТВ оценили!
      – Особенно этот оценил, у которого на митинги встает.


Икра заморская, загрузка рисунка


      В самом центре увидели Биг Бен местный. Бокса в очередной раз напрашивается на пилюлю от Председателя: «Пацаны, а у нас тоже есть свой Биг Бен. ПЕСОЧНЫЙ!»
      (У меня кредит «Лео-Банка» давно просрочен, потому даже не смеюсь, а просто ложусь аккуратно на асфальт и молча умираю).
      Закончили первый поверхностный осмотр города в пафосной алеманской кофейне. Кенийский кофе – гадость отменная. Будут предлагать – сразу плюйте в рожу: «Скисла ваша самогонка!»


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


Найроби. Загородная прогулка

      По дороге в жирафий парк узнали много интересного от водилы.
      Во-первых, жираф – один из символов Восточной Африки, одна из ее священных коров. Она (корова, в смысле) присутствует на гербе Танзании, на денежных купюрах и тому подобных местных рекламных купонах. Вы не поверите, но они (жирафы, в смысле) есть даже в местном жирафьем питомнике! Наряду с иностранцами, их разводами и тому подобными рекламными продуктами. При желании можно попробовать мясо каких угодно животин: львов, антилопов, зебров, мозгов обезьянов. Даже скисших кенийских кофеёв. Всех, кроме жирафов. Смерть на месте! Даже куска проглотить не успеешь, так с куском мяса и рухнешь оземь, пораженный слюной какого-нибудь кураре. Поделом: не заноси зуб на святое!!!

      Во-вторых, наконец, прояснили ситуацию с теми странными комнатами в дыму, что видели периодически по ходу своей пешей прогулки. Комнаты в дымину! А мы ошалелые, чего только не напридумали. Картина: маленькое герметично закупоренное помещение, квадратов десять, все в желтовато-сером дыму. Сквозь дым периодически проглядывают руки, лица. «Пытошная»? «Рюмошная»?
      «Хрен-вам-шная» – курительная комната! Smoking Reservation. Курить на улице приравнивается к куску жирафятины в зубах и карается тремя месяцами кенийских застенков. Сам водила поведал душещипательную историю про то, как был отлучен от семьи на пару месяцев за брошенную на улице зуботычку.
      А позже видели пропагандистскую листовку с многообещающим названием «Внутренние органы курильщика». Я не курю, но меня продрало до самых легких.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


«Парк жирафского периода»

      14 октября, 16:00
      Жирафий центр – рассадник непуганых алеманов. Если кафе, то без пива. Если «бутик народных промыслов», то с задранным как жирафья шея прайсом, Зашли, конечно, приценились, подкупились. Хрень, конечно, полная, но зато «Hand made in Kenya»!
      Из образчиков народного промысла понравилась деревянная фигурка сидящего жирафа: такой он одинокий, головушку на бок склонил, будто кручина какая с ним приключилась. И сидит таких жирафов-одиночек на полке штук десять в ряд. И все грустные! Неизбывная жирафья ипохондрия.
      Было еще одно светлое пятно (опять эти недвусмысленные шуточки). Короче, девочка-гид, Чернушка Беки… все, обязуюсь больше про цвет не говорить. Потому что они поголовно все… всё-всё, молчу.
      Беки рассказала, что в пиомнике живет дюжина жирафов, и что у каждого свой жирафий характер. Показала, как правильно кормить их с рук, чтоб получились выгодные фотографии.
      А длинношеии (ну и слово!) как чувствуют: позируют, спинки-шейки выгибают. А между ног у них «Пумба» какая-то болтается… в смысле, зверь бородавочный, системы «Кабан» меж их длинных жирафих ног трётся. Хряк, судя по тому, что у него между ног тоже какая-то «пумба» болтается.
      Ну, а жирафы… что жирафы? Они и в Африке – жирафы. Над ними будто в «Фотошопе» прилично поработали, вытянули. Такие вот, затяжные животные.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


Африка. Левостороннее движение

      В который раз актуализировался вопрос с закуской. При одном упоминании «Тоблеронов» у меня позывы рвотные. Изжога у меня от «Тоблеронов» после трех бутылок. Потому на обратном пути остановились у овощной будки, чтобы набрать реквизитов для старинной русской забавы «Эль накатить». Бананы, ананасы, арбуз и виски с текилой – что еще нужно, чтобы скоротать вечер до приезда Марика и достойно встретить старость?..
      С пакетами, полными закуски, я ехал около водилы. И постоянно боролся с желанием ухватиться за руль и подправить вправо. Движение-то ЛЕВОЕ! А когда доехали до круговой развязки – и вовсе взрыв в мозгах: кто куда едет, кто как заворачивает? Бдыжь головы!
      В гипотезе было снять минивэн для свободных поездок. Но поняли, что в башке «право» на «лево» за пару дней не поменять.
      Люди на улицах мыслят тоже «по-левому». На тротуаре около нас периодически образовывался затор: мы руль мысленно вправо, а встречные – влево. Получается – в лобовую. Спасало только то, что шли стройными рядами, «свиньей» с глыбоподобным Лео впереди.
      «И Лео такой молодой, и юный Октябрь впереди!»
      Бокса начитался про Найроби: «Самая криминальная столица мира». И мы сразу договорились – только «свиньей». Мне еще ночью в аэропорту было поставлено на вид: «Тут тебе не Куба. Говори шепотом. Тут что полиция, что бандиты, не разберешь. Заберут, ищи потом. Кругом ведь, как у негра в…»


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


Кафе «Kengeles», «Кура в коконате»

      14 октября, 17:00
      Опа! От стойки в алеманском «Кенгелес» призывные стреляющие взгляды Черных Ангелов. Солнце еще не закаталось, а жрицы уже на работе. А мы только пива попить.
      Чтобы глубже приобщиться к местной кулинарной традиции и продегустировать максимальное количество блюд заказали вразнобой. У меня вышло куриное филе в «коконате»: прямо в кокосовой скорлупе суп-пюре из этого же кокоса и филе птицы. Самое неожиданное и необычное блюдо за всю поездку. Хотя вкус «Баунти» в куриной похлебке к концу трапезы стал навязчив.
      У кого телапия-гриль, у кого говядина. А говядина… в общем, «хрену к ней не хватает». Т.е. мясо готовить не умеют наглухо! Одно слово – «баклажаны»! Но про мясо поняли уже позже, когда статистики набрали.
      У Председателя Лео, как самого важного, фирменное блюдо заведения «Кукку Кения-стайл» – кура по-кенийски. Теперь его по праву можно называть «Наш Кенийский Петух»!
      (Это не я – это Бокса сказал).
      У Джимми на тарелке гарнир непонятного вида и вкуса, типа пюре. «Угали» называется. У какой именно Гали узнавать не стали, но на мятую бульбашскую картоху блюдо явно не тянет. Это я вам как исконный белорусич говорю. Гораздо позднее разобрались с корнями сего явления. Пацаны, это же рисовое пюре! Однажды даже стали свидетелями его формования: огромный черный повар могуче месит крокетной клюшкой крутую белую субстанцию. Только пот в разные стороны. Нате!

      Post Africum
      Позже из достоверных источников стало известно, что аутентичный гарнирный продукт «угали» имеет в своей основе не рис, как изначально было заявлено аборигеном официантской наружности, а кукурузу. Т.е. южнорусские мотивы повествования имели вполне конкретную почву: ведь крутая кукурузная каша – это и есть национальная молдаванская еда «МАМАЛЫГА».

      Сидим наетые, пива местного напитые (про пиво отдельно потом) – медитируем. С высоты открытого второго этажа на африканскую действительность взираем. Но эта прекрасная, проплывающая мимо «действительность» на нас глаза не поднимает, и не улыбается. В этом местные девушки на русских очень похожи.
      Кто-то из нас мечтательно: «А на Малеконе щщас харашооо…»


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


«Терминал». В ожидании

      14 октября, 19:00
      До приезда Марика около двух часов – самое время «Эль накатить», чтобы все шло точно по пунктам нашего Плана. Первым на Голубое Спиритоузное Плато победно взобрался наш специалист по тамам и дамам Александр Македоньсков-Беловежский. Но, судя по количеству опрокинутого им внутрь, забрался он скорее на Плато Трезвости. И как позже прояснилось, это его излюбленное место. Зато другая рана открылась – на мужеские подвиги потянуло. В попытках высмеять наше пустое времяпрепровождение, Профессор не достиг сколь бы существенных результатов, хотя вылил немало: «Ну, конечно. Сейчас вы выпьете еще «уно-дос-трэс рюмкас» и будете сидеть в номере, и как настоящие кенийцы будете тупо глядеть на противоположную стену. И главное – не скучно!»
      Мы тоже не остались в стороне от полемики,выдав на-гора домашнюю заготовку про его ненасытного и вечно «пламенного Фиделя Кастро». Типа, у Профессора в штанах Фидель сидит: одна сигара из бороды торчит. Боба добил: «И не терпится Фиделю четырежды поднять своего бойца в атаку».
      В конце сей живописной взаимной пикровки я пошел на мировую: «Ладно, Саня, не кисни. До приезда товарища Марка еще время есть. Пойдем, на счет дискотеки провентилируем. Разведку боем проведем».


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


Кафе «Simas». «Найробийская месса»

      Мальчик на вахте: «Направо, направо, прямо!» – и мы вооружены миникартой с крестиком – «Симас». Это открытая диско-кафешка в паре кварталов. По дороге тоже не успели соскучиться, перекинувшись парой дежурных фраз с гамбургероподобными особями женского пола из Зеландии, идущими смежным курсом.
      «Нет, Отец, это не то. Это еще не то».
      А у входа как на часах, уже стоит совершенно определенная категория призывных и зовущих, и совершенно отчетливо и недвусмысленно нам подмигивает. Поводя своими внешними формами и оценивая наше внутреннее содержание. Форма и содержание – такое вполне материальное столкновение философских категорий.
      «Ну вот, Отец, это уже что-то. А ты боялся».
      Навстречу нам демонтсративно мимо продефилировала «мучача», вся такая «линда». В белых лосинах и синем лосиновом платье.
      На ум токнуло: «Если женщина хорошо выглядит в лосинах, она будет выглядеть хорошо в чем угодно». Точнее, без чего угодно. Потому что в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и тело лежащей рядом.
      Ну, прошла и прошла: мы же просто в разведке. И «языков» пока не берем. Зато тем быстрее потрусили обратно в «Терминал», «Юстасу» докладывать.

      По дороге нас остановил как вкопанных голос муэдзина с мечети, что в двух шагах по ходу. А мы с Профессором, хоть и не настоящие, но где-то в глубине души восточная кровь все же играет. Стоим, двинуться не можем. Пока «Найробийская месса» не закончилась, не шелохнулись:
      – Обязательно надо будет купить диск арабский, настоящий.
      – Акбар…ский!


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


Кафе, часть вторая

      14 октября, 20:30
      В комнату заглянул Джимми: «Марик приехал».
      «Марик приехал», – так обыденно это сказал, будто тот каждый день к нам в Африку из Америки приезжает.
      Бурная встреча, беглые комментарии о пройденном пути, прожитом дне и планах на самое ближайшее вечернее время.
      «Лонли Плэнет» рекомендует по этому поводу заглянуть на злачную дискотеку во «Флориду», что за углом, но та откроется нам только в 11 вечера. А нашего Профессора уже спасать надо: глаза закатывает, губы пересохли: умирает – титьку черную просит. Хорошо, что встретили у входа «мучачу, всю такую линду». В белых лосинах (так-так-так…) и в лосиновом же синем платье. Дежа-вю?
      «В течение 2-х часов дважды встретиться в незнаком городе с одними и теми же лосинами – это судьба, пойми это, Саня!»
      Ну, слава Аллаху: задышал, заговорил, заулыбался. Губки бантиком, ручки к титечке потянул: «Агу, агу…»
      Вернулись в обстрелянное ранее летнее кафе «Симас». Со всех сторон, откуда ни возьмись, на сладкие алеманские деньги стали стягиваться долгожданные представительницы сферы обслуживания (самой старейшей и почетной её отрасли). В лосинах и без.
      Точеная, черного дерева Линда (это не прозвище всех стройных мучач, а имя, как ни странно) в непосредственной от меня, уже фатальной близости. Другие белокожие «рождественские пироги» тоже под неусыпным вниманием этих прекрасных коршуниц. Па-ма-ги-тя-а!
      Соседка, присматривающая за стариком Джимми, жалуется: «Чего он на мои позывы не реагирует? Объясни ему, что я такой угар ему могу устроить. На всю жизнь запомнит». (Знаем мы этот угар, СПИД называется). Дабы как-то сбить накал предстоящих страстей, приходится применять проверенный на Кубе ряд: «Море-подлодка-радиация-импотенция».
      Но на то и стервятницы: добычу аж в клочья рвут. Бокса орет, заглушая шум крыльев этих горгулий:
      – «Штука» шиллингов, максимум. Две, если на всю ночь.
      – Дай две, на всякий…

«Мучача Линда + Стив = вери мат»

      Английский – второй государственный язык Кении. Английский язык у привратника в отеле вполне внятен: за 300 шиллингов он умеет на минуту закрыть глаза, не спрашивая документов у входящих. Фокусник, блин!
      Но английский язык в исполнении Линды… Акцент, такой, что мой кубинский языковой прорыв остался лишь сладким воспоминанием. «Бе-каре-фул» – значит, на улице надо быть очень острожным, потому что кругом бандиты, сутенеры и, что самое опасное, проститутки. «Вери мат» – это значит, она сынишку своего Стива любит «вери мат». Хорошая мать, вери мать! Отсюда следует, что 50 американских долларов будет вполне достаточно за ее любовь… к сыну.
      Нет, я, конечно, люблю чужих детей, но не до такой степени: «Держи 200 шиллингов, купишь ему «Сказку о потерянном времени». Все впереди, моя Мучача Линда, вечер только начинается».
      Конечно, Падры не упустили случая поглумиться над моими романтическими соплями, безуспешно пытавшемуся увидеть в «линде» Линду: «А потом он напишет в Саге: мне был ЧЕРНЫЙ АНГЕЛ…»
      Не было Ангела. Не-бы-ло!

Языковой барьер

      Люди, открытые к общению, такие как кубинцы, к тому же НЕ-носители языка, имели возможность слышать наши ужасающие потуги англоязычной речи. С Африкой вопрос был куда сложней. Барьер на сей раз превратился в неприступную Стену и не дался (частные случаи отдельных людей в отдельные моменты не в счет). Да и толмачей в наших рядах было целых двое – Марк и Алексашка Беловежский. Когда есть медиум, даже два, то как-то сразу расслабляешься. И минут через 10-15 перестаешь фокусироваться на смысле и следить за темой.
      Под занавес путешествия наши языковые адепты стали вслед за местными «кролиководами» и прочими разводящими просить отката. «А то» – говорят – «получается, мы как сливные бачки – все через нас. Надо бы и нам от этих бессловесных алеманов денюжков поиметь».
      Среди остальной же части нашего поселения не редки были следующие диалоги:
      – Может, провентилируешь на вахте на счет (далее предмет разговора).
      – Вот, ты сказал. Я же не умею по-английски «вентилировать».
      Конечно, поторговаться на базарчике – это одно. Для этого одного только куража достаточно. Другое дело ситуация, в которой оказались в последние дни. Когда цена вопроса не три рубля, а три тысячи долларов. Но об этом позже.

«Блэк Малайка»

      14 октября, 23:30
      Поджидая общего сбора, члены команды «Руссо туристо – облико морале» пили в баре отеля, что во внутреннем дворике, прямо под своими окнами. Группа замешкавшихся на улице товарищей в этот момент как раз живописала остальным, свидетелями какой дикой сцены они только что стали: прямо на подступах к отелю люди в форме прикладами прибили к земле соплеменника. Не стесняясь с эмоциями, практически сровняли с асфальтом. Что случилось? Телефон своровал.
      Ад-на-ка! Вот вам, блин, и Найроби – самая криминальная столица мира.
      Затем, уже все вместе, мы переместились на террасу у номеров. Сигару неспешно попыхиваем, тему цвета обсуждаем: в первый день баклажанный цвет очень даже в новинку и еще не приелся. Тут-то, в самый разгар диспута, записной острослов Бокса и произнес ту самую ключевую фразу, ставшую классической, в полной мере отражающей сложные взаимоотношения между расами и полами на этом Черном Континенте: «СВЕТ ВЫКЛЮЧИЛ – ДЕВУШКА ИСЧЕЗЛА!»
      И что слышим мы в ответ из их прекрасных шоколадных губ?
      «А мы вам в темноте улыбаться будем».

«Честность и Благородство». Трэш.

      Слово не марабу, и шутка про выключенный свет нашла свои уши в темноте машинного отделения, где Профессор Там-Дамский вовсю утаптывал Мосты Дружбы и Добрососедства. И вместо того, чтобы впечатления от общения с коренным населением получать, наш дизель-электрожезл стал попросту чахнуть от смеха.
      Хорошо, что Принцесса его тоже с юмором оказалась, и ее искрометный ответ мы по достоинству оценили из Сашиных утренних комментариев: «Вы же прямо под окном, каждое слово слышно. Особенно один паяц: он когда на первом этаже ржет, на третьем кони приседают!
      Также оценили историю про телевизор:
      – Она не из Найроби, просто привезла сюда свой телевизор чинить. Я его даже в машине на заднем сиденье видел.
      – О! Да она зажиточная: у нее есть телевизор и заднее сиденье. А ремонт телевизоров в кафе, куда она в лосинах на ночь глядя, направилась? У каждой из них есть своя легенда. У этой – телевизор на заднем сиденье.
      Но Александр настаивал, что его Принцесса – ЧЕСТНАЯ девушка.
      Как водится, «честность» рождает «благородство», которое всегда обходится в два раза дороже. А то и в три! Финансового отчета от вахтовика не добились, но навскидку (по чувствам, проявляемым к предмету страсти) оценили «степень ущерба». Но чего не сделаешь ради любви? Ради «четырех раз, что Фидель поднимал своего бойца в атаку».
      На прощание Принцесса обещала к нашему возвращению познакомить и меня со своей подругой, такой же «крейзи»: «Не то, что Линда какая-нибудь с улицы».

Тем временем…

      …часть физически активного населения времени зря тоже не теряла. Из числа прошедших жесткий кастинг претенденток в вышеозначенном кафе были выбраны… одна. Которой и пришлось в конце отдуваться за остальных, менее расторопных линд.
      …… (множественное многоточие)


Промодерировано

Африканская попка. Ода

      Раз уж коснулся я этой неисчерпаемой темы, умолчать о самом главном не смогу. Не коснуться хочется – утонуть! Не могу молчать о Ней: невообразимой, сочной, пышной, рельефной, с ума сводящей, коварной… АБСОЛЮТНОЙ ПОПКЕ. Африканской Попке!
      И никаких фитнессов, качалок и прочей алеманской лабуды. Такой лекальности специально не добиться. Вы видели обложку «Big Fun» Майлза Дэвиса? Она – благословенное дитя Матери-Природы. Кровь от крови, и кровь с молоком. Божественное чудо шоколадного цвета. И огромный пышный кофейный торт ко дню всех рождений сразу.
      Это не «Совершенство в квадрате». Квадрат – это что-то угловатое и плоское. Она же – Интеграл, взятый сначала по кругу, а потом по объему!
      А ведь Она еще не только форма. Тугая и упругая, Она наполнена тайной и негой. Она трещит от страсти и желания. Она скромно подмигивает и бесстыдно предлагает себя. Она манит, зовет и высасывает твою волю.
      И что остается нам, простым смертным? С белесыми, опущенными до колен, дебелыми кусками целлюлита? Идти за Ней, влечься, будто во сне, протягивая к Ней свои руки, обозначая тем самым ее траекторию. Трассируя. Пока кто-нибудь под ухом властно не скажет: «Три, два, один! Вы проснулись!»
      Оттрассировался…

«Tusker» и другие

      Так уж, исторически сложилось, что в путешествиях мы стараемся употреблять исключительно напитки страны пребывания (когда весь Дьюти-запас спиртного предательски заканчивается).
      Ну, ладно, на Кубе есть Рон – всем Ронам Рон! А в Африке? Что есть в Африке? В Африке Рона нет! Увы мне, увы!
      Но пить-то что-то надо! И мы, конечно, прошлись, по возможности, по карте вин местного африканского разлива, хотя и без фанатизма. Один раз даже попробовали фирменную танзанийскую водку «Коньяги», градусов 30-ти от роду, оказавшуюся редкостной гадостью.
      На Занзибаре чуть не потравились кокосовой самогонкой под именем «Гонго». Благо, Капитан Бо предварительно запугал нас рекомендациями умерших от нее людей о наличии в составе этого пойла метила. Да, и предлагавшие её личности были… да что уже скрывать – темные личности они были, в прямом смысле этого слова (несмотря на табу употребления мной в контексте повествования любой цветовой дифференциации). Не решились мы, короче ударить по «Гонгу». За что зато и живы, наверно.
      И уже на обратном пути в Найроби вкусили брендового Кенийского бренди, дабы заглушить подступившую уже к самому горлу тоску по Родине.
      Про эти выдержанные напитки – пройдусь подробней по ходу пьесы, а сейчас хочется остановиться на пиве.

      Потому что наиболее полно раскрыли именно тему местных солодовых напитков. Первое и основное из которых – «Tusker». На бутыли написано «Названо в честь любимого слона основателя пивоварни, которого этот самый любимый слон и затоптал». Опа! «А мужики-то не знают!»
      Пробовали более крепкое «Safari» (по названию старинной африканской забавы). В Танзании с ними конкурировало более плотное и насыщенное «Serengeti» (название национального парка). Было еще и «Kilimanjaro», названное, видимо, в честь нашего Восхождения. И совсем уже завалящий местный «Pilsner». Последний был с каким-то осадком, потому заменили его даже не пригубив. В Моши еще видели рекламу элитного пива «Ndovu», но живьем так и не встретили.
      Ну и, под занавес, наткнулись на «Зеленый Таскер», «Tusker Malt Lager» – очень вкусное хмелевое пиво. Последние глотки этой Саги – именно в его зеленых лагерных парах.
      Очень хотел привезти домой глоток «Серенгети». Запихал в рюкзак, плюс еще два «Зеленых Таскера», за компанию. В Москве багаж получаю… влажно… и пивом пахнет… так и есть – «Слоны» целы, а «Леопард» в хлам! Зато одежда вся насквозь Африкой пропиталась.

      Про банки жестяные пару слов. Объем странный – 340 мл. И главное: технология ли, сырье ли, или стенки толще, кто знает, но когда банка уже пуста, остается ощущение обмана… нет, недосказанности – она раза в полтора тяжелей того, к чему привыкла рука. Как будто не допил. Трясешь: нет, блин, допил. Но осадок на сердце остается.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


15 октября, День Третий

Найроби, в дороге

      До аэропорта просто так не проехать – блокпосты везде. Несколько раз остановили угрюмые люди в униформе с «Калашами». И, наряду с документами шофера, подвергли и нас визуальному осмотру с пристрастием. До самых печенок. Звери, похлеще Гаишников! Наши – дети, в сравнении.
      «Операция Перехват»? Вроде, и не бандиты мы особенно, и не драгдилеры, и даже телефонов вчера вечером не крали, но в кресла вжались, и шеи в плечи вдавили. Не то, что смеяться, с разговорами поутихли. Уж, на что у меня ветер в голове, и тот притих. И впрямь, «заберут, ищи потом».

Найроби, Аэропорт. «Crazy Russians»!

      15 октября, 11:30
      Утром идет только пиво, крепкое не катит. Странная особенность организма, не понятная. Местное пиво «Таскер» упаковано идеально, по шесть баночек. За него нет опаски: один замах на шестерых – и нет упаковки. Другое дело то, что осталось еще с беспошлинной Москвы и Каира. До самолета надо успеть что-то сделать с откупоренным и праздно болтающимся по сумкам. В Дьютике попросили у пацана пакетов герметичных и рассовали в них наши горючие припасы.
      Осталась початая Золотая Ольмека. Естественно, за «рамкой» нас с ней заворачивают:
      – Оставите?
      – С ума сошли? Мы своих на войне не бросаем!
      – Тогда добивайте. Пять минут, люди ждут.
      – Легко. Мы же Русские Придурки – «крейзи рашенс»!
      Председатель Лео достает походный «Набор Юного Алкоголика» на шесть персон. Который прошел с нами уже пол мира, до Кубы и обратно. Прямо на резиновой дорожке за «рамкой» расставляемся, разливаемся, пьем. «Тоблероны» опять же, как факирские палочки по мановению материализуются.
      Пассажиры рейса и обслуга забывают про свои роли. Они зрители. Зрители ШОУ под названием «Крэйзи Рашенс».
      А мы сожалеем, что не хватает пластмассовых столиков и стульев под пластмассовой пальмой, чтобы как положено здесь расположиться. И зажигательной сальсы, и танцовщиц гавайских не хватает. И цветочных гирлянд на шеях.
      К концу действа (бутылки) приходит какой-то Хьюго Босс от секьюрити и строго:
      – Что тут происходит?
      – Да, уже ничего. Так, к полету готовимся… готовились…

Борт «Найроби – Занзибар». Один лишний глоток

      До того, как Падре Лео успел сервировать согласно регламента черный резиновый стол, я успел хлебнуть прямо из горла. Не хотелось прочих пассажиров нашими разносолами задерживать. Думал, по-быстрому из горлышка, «запрокинув головы, как пианисты». Кто знал, что опять в застолье все развернется.
      Этот глоток сыграл со всеми пассажирами борта «Найроби – Занзибар» шутку. Уж, не знаю: злую ли, добрую. Но меня подняло и понесло над африканскими просторами, и не отпускало весь полет. Кураж фонтанировал из всех щелей. И был нескончаем.
      Бедные немецкие бабушка с дедушкой за моей спиной, простите! Я вас Алеманами Ё… обзывал. (Хорошо еще, что не фашистами, а то ведь мог!) Не по злобе, поверьте. Престарелые Фриц и Клара стали проявлять излишнюю активность в нашу сторону, клюнув на Профессорскую футболку с надписью «Дайслер». За что тут же заполучили от меня «гранатку».
      Парням за меня было стыдно, наверно. Но, с другой стороны, мы же еще под «рамкой» как на Библии признались, что мало того, что «рашенс», так еще и «крэйзи». Предупредили, в общем.

      Профессор диктует слабовменяемому мне: «Во въездной визе, дурья твоя башка, в графе «профессия» пиши – «Клоун».
      Потом всмотрелся внимательней (зрение у него, как у любого Профессора… минус тридцать где-то… неважное, в общем) и повалился на бок: «Отцы, он в графе «Nationality» написал «ТАТАРИН»! Выпустите меня из самолета! Только не с ним!!!»

      Вид Килиманджаро с высоты нашего полета:
      – Пригорок – плевое дело! Не зайдем – залетим на него! Потому что мы – БАНДА!
      – Да когда же ты, наконец, угомонишься?!


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


«Запах сандала»

      15 октября, 14:00
      После прохладного Найроби Занзибар, «Занзик» – просто пекло! Жар физически вдавливает в землю, и ты начинаешь плавиться вместе с асфальтом.
      Веб-фото на танзанийской визе красноречивей любых слов: «Алкоголик и придурок!!!»
      Мне похмельно и даже стыдно.
      В воздухе витает насыщенный экзотический аромат. Марик утверждает, что это сандал. (А вот и врёте! Я постирал их перед поездкой). Но мне кажется, что в воздухе Свободы, воздухе Кубы больше нот. Там он полней, там он буквально осязаем.
      Джимми нервничает: «Из нашей поездки и твоих слов я понял одно: Куба – зашибись, а Африка – говно!»
      Не спорю. И вообще, не кричите. И не топайте так.

Занзибар, Стоун-таун

      15 октября, 15:00
      В голове путаница: Занзибар это архипелаг, остров или название города? Или все вместе? Тогда что такое Стоун-таун? Помимо того, что это родина Фаруха «Счастливчика» Бальсара, в миру более известного как «Фредди Меркьюри»? Это отдельный город или только исторический район города Занзибар, который в свою очередь, остров или архипелаг. И как так вышло, что «Стоун-таун» переводится как «Старый город»?
      Все у вас не как у белых людей, блин.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


      Стоун-таун – типичный восточный торговый город. Узкие улочки, пальмы, торговцы, проплывающие паранджи. Иллюстрация к «Царевне Будур» или к любой из тысячи и одной арабских ночей. А мы, будто рекламный постер к кинофильму «Бриллиантовая рука»: «Ай-лю-лю потом… руссо туристо – облико морале… чьорт побьерьи…»
      Это город буквально пропитан ароматом терпких восточных пряностей. Ведь пряности – одна из основных статей дохода острова. Не зря Занзибар называют еще «Spice Island».

      Проходящие мимо мужские головные уборы узкие и высокие: не то феска, не то тюбетейка. И расцветки непривычные для меня, жителя «страны вечно зеленых тюбетеек». Свою родную оставил дома, а специально прихваченную парадно-выходную (с позументами) так и не решился напялить. Наверно, побоялся показаться в ней Клоуном в глазах ортодоксальных мусульман.
      Но для коллекции, думаю, стоит и местный вариант прикупить.


Икра заморская, загрузка рисунка

Любимейшее фото автора

Икра заморская, загрузка рисунка


      Двери в Стоун-тауне конкретная достопримечательность: тяжелые, мощные, неприступные, темного дерева и с огромными устрашающими медными заклепками-шипами. Позже в Арушевском «Херитадже» увидел подобную стоунтауновскую дверь. Смутила даже не цена, просто заопасался: как та будет смотреться в стандартном дверном проеме стандартного панельного дома. Ну, не срезать же шипы розе!
      И, конечно, главная достопримечательность города – Индийский океан за бортом! Прошли по берегу. За куском рыбы из прибрежного кафе (в меню марлины в гриле, меч рыбы-меч в BBQ) попялились в лазурную даль. В это самое время среди местных на берегу наметились какие-то подозрительные движения к кучкованию. Мальчик обдирает от кожуры двухметровые тростниковые палки. Уже целую «поленницу» соорудил. Что-то недоброе затевают?.. Тростниковая палка – оружие африканского «пролетарьята»?
      Дом, в котором родился Фарух «Счастливчик» Бальсара так и не нашли. Завтра продолжим поиски.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


      Облюбованный нами заблаговременно, отель «Кипонда» выдержан в классическом мавританском стиле, хотя в стилях я слабо что смыслю. Тот еще из меня «стилист». Понятно одно: отличительной чертой его служит строгий аскетизм обстановки и побеленных стен. Над кроватями уже привычные марлевые балдахины от москитов и «вертушка» над головой. Плюс на каждой розетке выключатель. И штекеры, что Змеи-Горынычи о трёх головах: большие, но страшные.
      Слева от «толчка» шланг с кнопкой. Посмотрел внутрь и нажал. Ух, ты! Вот это напор! Не в бровь, а в глаз!
      Почему мусульмане едят только правой рукой? Да, потому что левой рукой они пользуются этим шлангом. И, видимо, не в глаз!


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


«Kiponda». Академик «Гаджет»

      15 октября, 19:00
      Месяц в небе и на минаретах «задницей» вниз. Чудно.
      Профессор Беловежский навсегда завис в грим-уборной: бреется, пудрится, напомаживается. Мы на веранде лениво течем за «Таскером». Мы уже поймали волну, и как настоящие танзанийцы (Занзибар – это уже Танзания) смотрим на противоположную стену. И НЕ СКУЧНО! Неспешно комментируем отсутствие одного члена:
      – Видимо, готовится к вечернему отжигу.
      – Батарейку свою заряжает… пальчиковую.
      – Мизинчиковую.
      – И «ГАДЖЕТЫ» свои начищает. Только постучись к нему – ставни плавно откроются и зазвучит музыка «В гостях у сказки». А вместо бабушки-сказочницы там целый арсенал, как у мужика в «От заката до рассвета»!
      К моменту появления Академика Беловежского на устах одна только фраза и осталась:
      – Ну, и ГАДЖЕТ ты, Саша!
      Одновременно прикинули, что 90% мусульман на Занзике – верный «глушняк» по части молодецких утех. Девственная упаковка презиков «молодежной формы» стыдливо затерялась на столике среди стопок, бутылок, бананов и сигар: «Не сейчас, не сегодня, не здесь». Звучит как приговор.
      Ах, где ты наш родной засранный «Терминал», отель «5 зпёзд»?


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

«Кипонда», вид с Луны / Вид с «Кипонды» на Луну


«Масленица»

      15 октября, 20:00
      Человек зря что ли готовился? Начищал до блеска свои батарейки? Надо хотя бы попытку зафиксировать. Пошли позвенеть по улице налитыми «яблоками».
      А на улице человеческие брожения. Демонстрация! На набережной не протолкнуться. Стали узнавать и…
      А «и» таково, что У НАС, МУСУЛЬМАН, СЕГОДНЯ САБАНТУЙ. ПОЛНЫЙ САБАНТУЙ! Сегодня четвертый и последний день Рамадана. Три дня весь занзибарский, он же исламский народ, радовался и веселился, а на четвертый и вовсе в разнос пошел разговляться. Гульба до утра!
      Как бы вам это с фарси перевести? Представьте, что сегодня Масленица, Пасха и Рождество одновременно. При этом никто не пьет, и все чинно (ни одного пьяного ВДВ-шника на столбе и погранца в фонтане так и не заметили). Люди радуются себе, людям, жизни, миру.
      Нравится мне это. Нет, положительно: обрежусь в мусульманцы (если в хасиды не пустят)!
      Долго среди простых людей гуляли, и искренне вместе с ними радовались и веселились. Ели и пили все, что и они, без всяких там интуристовских псевдогурманских понтов и разносолов. Вот примерное меню праздничного вечера:
      – шашлыки из говядины (нам правоверным-то свинина заказана). Точнее, не шашлыки, а обгоревшие, но так и не прожаренные мясные сухарики на шпажках;
      – жесткий как резина октопус-гриль, гастрономическая смерть которого настигла прямо в чем его мать осминожья родила – в шкурке и присосках.
      – еще чипсы банановые и «Кола» местная… выжатая из тростника. Жмут тут же на валках типа тех, что на старых стиральных машинах были в наше счастливое советское детство. Так вот, оказывается, для чего мальчик днем плетки тростниковые в поленницы обдирал?! Это же были заготовки для «Пепси» по-занзибарски!
      – и в конце «пицца же по-занзибарски», которая также мало оправдала свои итальянские корни, а больше походила на наши блины с мясом, только размером больше.
      Наткнулись на ряженных масаев, приторговывающих изделиями «масайского» промысла: бусики, подвески, браслеты. Дерево, ракушки, коровьи кости, медная и алюминиевая проволока. Такого добра на каждом нашем шагу – всю поездку. Раньше завоеватели туземцев на стекляшки покупали, теперь наоборот.
      Общий радостный настрой буквально витал в воздухе. И передался нам. Даже газельи глаза под паранджами так и зыркали. Все кругом говорили нам «джамбо», особенно дети. Видно, для них встретить «Снежка» (на сwахили «джамбо») – большая удача.
      А попасть вот так, случайно, на один из главных исламских праздников, разве не БОЛЬШАЯ УДАЧА?

«Чайная комната»

      – Пацаны, сейчас же октябрь. Это же Октоберфест, выходит!
      – Только без пива: «Таскер»-то у нас закончился.
      – Зато я видел на углу вывеску «Чайная комната». Может, вместо пива как султаны повозлежим на подушках, настоящий чай попьем, кальян покурим. На Востоке мы или не татары?
      Но обнаруженный на соседнем доме означенный указатель завел нас в совершенно узкий и темный, даже не проулок, проем. Оттуда, из темноты нам было безапелляционно сказано, что никакой «Чайной» ни здесь, ни дальше нет. Сказано таким тоном, что настаивать не стали.
      Зато чуть дальше по улице «Палас» – гостиница, оправдывающая свое название разве что огромным шикарным ковром на стене в кафе-холле. И почему-то не работающая. Но шести заблудшим в этой восточной темноте душам хочется продолжения праздника, перед которыми рухают любые Сезамы.
      – Деда, нам бы на подушках… чаю и кальяну бы… чтоб как у Шахерезады… за пазухой…
      – Вроде взрослые уже мальчики, а до сих пор в сказки верите… но чаем хорошим угощу.
      Дедушка, пока мы дегустировали все принесенные им чаи, вприхлебку с его комментариями к каждому из них, еще много интересного поведал. Эта встреча и весь вечер оставили самое благостное и умиротворенное воспоминание, пусть без подушек и кальяна. А деда, и впрямь как из сказки, будто настоящий восточный мудрец-визирь, неспешно цитировал «Аль-Джазир», журил недоумка Буша, смеялся над нашим желанием найти дом Фаруха Меркьюри. Рассказывал, откуда у него на стене такой шикарный персидский ковер. И что «Зан» опять от «Тан» отделяться хотят. Да только кто их отпустит с их странообразующими пряностями и прочими турбизнесами.
      Минут через пятнадцать на меня снизошла такая благодать, что я стал отключаться от разговора и только отмечал в чайном дурмане ключевые точки его повествования: Джазир-ковер, Тан-Зан, Бух-Фарух…

Первое «Сафари»

      Даже на неугомонных Александра с Мариком деда и чай подействовали как успокоительное. К правде сказать, и надежды залезть под паранджу уже явно никто не выказывал.
      Вернулись в отель на открытую верхнюю палубу. Зачем-то пять вспомнили про Октоберфест: в том самом темном проулке, где нам отказали в чайной церемонии, самый молодой из нас Гонец Джимми нашел целую дюжину пива «Сафари». Наше первое африканское САФАРИ!
      Тут, как апофеоз всего этого трудного и полного событиями дня, случился с нами тот веселый и бесшабашный мальчишник, о которых потом долго помнишь с улыбкой и теплотой.
      Говорили про «треугольники» и «квадраты». И что вся эта геометрия, в конце концов, заводит в тупик. Только какая форма у этого тупика? Отношения зашли… в КВАДРАТ? Обсуждали, как трудно ездить вшестером, когда нет руководящей и направляющей. Когда никто не хочет поднять и нести полковое знамя. И что отношения в таком разе заходят в… ШЕСТИУГОЛЬНИК.
      Профессор Алехандро рассказал новейшую историю из своей автомобильной жизни, достойную отдельной главы. Суть которой в том, как его знакомый специалист по тонировке ходил вокруг Сашиной новенькой машины и вслух рассуждал: «Та-ак, заднее затонируем, боковые стекла тоже… а переднее нельзя – ты и так не видишь НИXXXYЯ».
      А я в очередной раз попытался отстоять свою звездную варадерскую ночь с «Тремя Стихиями» и «Купанием красного коня«». Из всех аргументов в умах этих олухов осталось лишь: «И Океан в лицо: БДЫЖЬ!!!»

«Об искусстве»

      Ни одна сколь значительная партконференция не обходится без жарких диспутов об искусстве. Это уже вторая стадия опьянения. За ней на повестке остается лишь один пункт – «Разное». После тщательного анализа творчества Джармуша и инсценировки сцены с мухой из «Однажды на Диком Западе» мы плавно, но неизбежно скатываемся к другому, не менее занятному предмету искусства: Женщине.
      Тут музы Бертолуччи и Серджио Леоне замолкают, потому что на арене появляются два непримиримых оппонента, два воинствующих представителя враждующих лагерей и два Тру-ля-ля по разные стороны зеркала. Которые выкатывают из-за трусов и редутов все свои пушки, гаджеты и батарейки, и начинают шмалять из них по воробьям, почем зря.
      В «красном» углу ринга, под плакатом «Всё, что движется», находится многократный чемпион по версии ЕБА, неукротимый Александр Беловежский-Цздю. Готовый вставить, протолкнуть и там два раза провернуть свое оружье в абсолютно любую дырочку. Хоть Ёжику в его дырочку в правом боку. Кредо этого «гладиатора от пояса» заключено в ёмком: «Зпезда есть, значит – красавица», и «Единого ЕVА ради тысячи тонн словесной ду-ду-ды».
      В «голубом» же углу ринга – ваш покорный слуга, Романтический Розовый Рыцарь с девизом на щите «Украсть, так миллион».
      Перевес всегда на стороне похотливого сатира Цздю. Потому что во время перепалки и взаимной пикировки зрители, если и не занимают его сторону, все же побаиваются открыто высказаться против его более мужественной позиции.
      И бросают мне с трибун:
      – Это про каких ты «королев»?
      – Чтобы вы в искусстве понимали!


Икра заморская, загрузка рисунка


16 октября, День Четвертый

Занзибар, Аэропорт. Билеты

      16 октября, 11:30
      Прежде чем дальше осваивать просторы Занзибарии, заехали за обратными билетами: как-то спокойней, когда уверен в своем возвращении на материк. Ради чего делегированные Капитан Бо с Профессором Бе, и приставленные к ним служители местного аэрокульта, долго колдовали и ходили из комнаты в комнату с совершенно загруженными физиономиями. Мы к их счастливому разрешению успели пополнить запасы пива и безуспешно поторговаться с мальчиком-коробейником на аэровокзальной площади:
      – Сколько стоят орешки?
      – Эти четыре тыщи, а эти восемь.
      (120 и 250 рублей на наши. АДНАКА!!!)
      – Беру большие за две.
      Через несколько минут уже в другом месте стоянки те же персонажи:
      – Сколько?
      – 4 и 8.
      – Большие за 2!
      Раз на четвертый мальчик стал от нас прятаться.

      Выносят билеты. Все ДВА! На одном вписано «Александэр», а на втором: «Бокса, Марик, Лео, Джимми и с ними еще какой-то Клоун, всего пять», – было написано на какой-то багажной квитанции! Видно, один билет заполнили по всем правилам предполетной службы, а на последующие «рука бойца колоть устала». Интересно: а в самолете они также нас хором будут размещать?
      Говорят к тому: «Если будете опаздывать, позвоните. Или хотя бы смс-ку сбросьте, чтоб мы самолет придержали. Мало ли, Танзания все-таки…»
      Самолет попридержать? Что-то я в этой конюшне не совсем понимаю: на какую лошадь ставить-то?


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Сканирование местности в поисках пива и орешков
Квитанция на провоз Александром Беловежским пяти багажных мест


Дикое Сафари

      Всю дорогу из окон авто вели кровожадную фото-охоту на людей. Из пяти стволов разом! Эдакое дикое фото-сафари. Ислам или Вуду, но люди крайне неохотно расстаются со своими ликами и образами. Вдруг, их душами через изображение завладеют?
      По этому поводу Капитан Бо, загребающий замешкавшиеся черные души целыми фото-очередями, высказался следующе: «Так можно и правителем какой-нибудь банановой республики стать, когда у тебя в этой шайтан-машине души твоих вассалов неприкаянные томятся.
      А ну, расступись! А то и вас зацепит! ВОТ, ВЫ У МЕНЯ ГДЕ ВСЕ!!!»


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


Занзибар, «Обезьяний лес»

      16 октября, 12:30
      Это следующий пункт на Карте наших странствий, где-то на юге острова, вглубь. В плане: посещение леса, обезьян и, если останется желание, болот. Заказали в гиды студента-ботаника, такого натурального татарчонка, если бы не цвет кожи. Наш Профессор Беловежский-Занзибарский – в качестве сурдопереводчика.
      Оба очень интересно провели нас сначала по тропическому махагоновому лесу: площадь, состав, флора, фауна, мега-лягушка, лечебная трава для лактации…
      По последнему пункту пришлось дискутировать, кому из нас за вредность «молока для лактации» больше положено.
      Вокруг папоротники реликтовые под небо ростом, термиты огромные, наверно, тоже реликтовые. Ощущаешь себя тоже немного доисторическим, немножечко Падре Лео. Ну, или партизаном в никарагуанских джунглях, на худой конец.
      «А вот самая маленькая на земле лягушка. Во взрослом состоянии не больше сантиметра».
      Пока все на «макро» переключались, Профессор Абаж, со словами «Где-е-е?», стал зловеще надвигаться на лягушонка, чтобы хоть что-то уже увидеть. А тому не осталось ничего другого, как экстренно выйти из Сашиного макро-режима!
      «Пойми, Саня, теперь уже никому не видно НИXXXYЯ!!!»

      Затем, непосредственно, обезьяны. Красные (Red Colobus) и черные. Очень близки родственно, но не мешаются. У них такие браки не приветствуются.
      (Вот, смотрите, как в природе все четко и разумно, не то, что у людей).
      Черные (я про обезьян продолжаю) более воинственные, но скрытные. А красные, рубахи-парни: могут даже на плечо забраться… могут, но не забираются почему-то.

      Времени даже на проходные МАНГРОВЫЕ (!!!) болота хватило. И, как оказалось, данная часть экскурса стала самой интересной. Крабики однорукие (и у них правая клешня больше левой), черные, красные, синие. Трясина радикально черного цвета (контрабандная?) и МАНГРЫ.
      МАНГРЫ – ЭТТАШТОТТА! Пацаны, оказывается МАНГРЫ – это деревья! Запомните, буду спрашивать!


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка

«Вот ТАКОЙ эффект от этого молодильного молока для лактации!»


«Шеф» Али

      16 октября, 14:30
      На манграх калорий порастратили, а около парка – кафешка. «Татарчонок» про есть и выпить отказался, только откланялся. А водиле нас чумных еще до вечера кругами по острову таскать. Потому Али с нами.
      Хороший парнишка. Мы его еще в аэропорту взяли, сразу по приезду. С утра побились с ним по оплате насыщенной переездами программы. Вплоть до трансфера в алеманский заказник «Амаан», что на самом северном оконечнике. Али долго держал планку 120 американских мунгу. Но придавленный убийственными аргументами «На стоянке предлагают 100 без торговли, но ты нам нравишься» и «100 лучше, чем ничего», сдался. Итого фрахт на весь день – 100 глупых зеленых денег. Плюс сверху «за вредность» десятку, в качестве бонуса. Для увеличения лактации.
      Пока ели-пили рыбу да разных головоногих, говорили «за жизнь». Про образование, обрезание, про семью, жену (пока единственную), про веру и выпивку.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Все показывают нам «крабика»: Али показывает нам «крабика»; крабики показывают нам «крабика»


Сwахильский разговорник

      Наконец, разобрались с понятиями. А то наш сwахилиолог Бокса снабдил нас перед поездкой разговорником, состоящим лишь из двух фраз: «Атака кутумба» – «Хочу е…ся», и «Сифахаму» – «Не понял вашего отказа, мадам».
      «Этих слов», – написал в аннотации к первому изданию – «в принципе, достаточно для начала знакомства». И смайлик в конце словаря.
      Али заметно расширил палитру наших лингвистических познаний:
      «Джамбо» (или «Мамбо»), значит «Снежок». Оклик «Смотрите, белый идет» со временем превратился в приветствие.
      «Мзунгу» – это один алеман, «Вазунгу» – много алеманов, которых теперь уже можно всячески просклонять: я – мзунгу, он – мзунгу, они – вазунги…
      «Карибу!» – «Вэлкам!»
      «Асантэ», «Асантэ сана» – «Вот, спасибочки» и «Премного благодарен».

      И, конечно, «Акуна матата» – «No problem». Врут словари: сколько раз я пытался вставить в контекст дословный перевод этого словосочетания, всякий раз получалась полная околесица. Из чего сделал вывод – этот оборот у них как у нас «б… нах», т.е. также часто употребим и не имеет ни малейшей привязки к смыслу сказанного. Междометье, в общем.
      Есть еще «Поле-поле» (типа «Постой, паровоз, не спешите, колеса»), но это уже совершенно экзистенциальная метафизика и целая отдельная тема для исследования (смотри ниже).
      Вообще, сwахили – довольно странный на вкус язык, не похожий на слышанные прежде. Немного отдающий мотоциклетными выхлопами Crazy Frog («Трыын-дын-дын… Баам-бааам…») Но, удивительное дело, очень часто в обиходной речи слышались нам отдельные, до боли знакомые фонетические сочетания. Без которых того великого и могучего русского языка, поди, и не было вовсе. То и дело мы вскидывали ушки: «Нам послышалось или он, правда, кого-то сейчас послал?» Эти «нах-пох»: откуда они у них? Или у нас откуда?
      «Ну что, все усвоили, Вазунги Ё?» – подытожил я урок сwахильского.


Икра заморская, загрузка рисунка


«Гонго»

      «А хотите попробовать местную самогонку кокосовую, «Гонго» называется?»
      После вялого непротивления с нашего боку, Али пошел договариваться за соседний столик с кучкой совершенно бандитского вида личностей. Те давно уже на нас «косяка давили». А после «договоров» с Али еще раз на нас сумрачно посмотрели и исчезли. За Гонго пошли, видимо.
      Тут Капитан Бо плеснул на сухие полешки жидкости для розжига: «Я где-то читал, что ее на метиле мешают. Сдохнем, как мухи!» Лагери разделились. Председатель Лео от Партии Пенсионеров и Бокса от Партии Жизни, с одной стороны. Я же с Профессором ратую за «Памагитяаааа!!!» и за «мы текилой потом хорошенько продезинфицируем».
      Но все разрешилось само собой. К моменту окончания трапезы бригада Черных Самогонщиков так и не показалась. Значит – будем жить!

«Десять танзанийских минут»

      16 октября, около 03:30 PM «по-танзанийски»
      С таким явлением как «Время по-кенийски» мы уже столкнулись. Оказалось, что и «танзанийское время» – та же хрень, только в профиль. Если официант говорит, что готовность блюда 10 минут, будьте покойны, это в переводе на стрелки часов означает битый час! Блюда в обезьяннике мы ждали «15 танзанийских минут». При этом видели, как от кафе отъезжает мальчик на велике, а через пол часа возвращается с небольшим пакетиком. И наш коммент: «Кто заказывал рыбу? Ее уже выловили».
      Тут же стало понятно, почему остались живы, не дождавшись метиловой «гонги». Ведь ближайшая «точка» ее розлива в деревне, «минут 20 отсюда».
      Время «по-танзанийски» – это другая система координат, другое измерение. Нам, суматошным, непонятное. И, в общем, к «танзанийскому времени» можно привыкнуть, если поймать этот ритм. Неспешный ритм и философию жизни по-танзанийски. Когда смотришь на противоположную стену. И НЕ СКУЧНО!
      В дальнейшем мы всегда уточняли для корректировки системы координат: «Время по-танзанийски?» Аборигены застенчиво улыбались, застигнутые нашей осведомленностью об их главной «кибальчишской тайне», но ситуацию это не исправляло. И было пару танзанийских мгновений, когда наше терпение… но, все по порядку.

«Поле-поле», эссе

      Теперь про «Травы-травы не успели». Точнее, про «Поле-поле».
      Для пущей визуализации явления, и под звуковой ряд «Поле, русское по-о-оле» такая видео-зарисовка с натуры: под предупреждающим дорожным треугольником подпись-расшифровка, видимо для тех, кто ПДД подзабыл, но хоть здесь почитать: «POLE-POLE».
      Поразмыслив над образом, я явил Падрам крамольную мысль, что суть, ментальность и некое Мега-Эго целого народа можно выразить, при желании, одной ключевой фразой. У кубинцев это «Маньяна», у русских «ПОXYZ!» А на просторах саванн безраздельно властвует «Поле-поле».
      Я умышленно избегал в повествовании сравнения местного колорита с кубинским аналогом, потому что философия африканской «маньяны» иного рода. Это не кубинское «Завтра», которое рождает следующее «Завтра», и так до бесконечности, вплоть до «Никогда». Это «Сегодня», но только «Не Сразу». Это и не «Ямщик, не гони», потому что у русских «некуда БОЛЬШЕ спешить». А в Африке просто «НЕЗАЧЕМ быстро бежать». (Я не имею ввиду кенийских атлетов, про которых известно, что «300 км для бегущего кенийца – не крюк».
      Таинство африканского «Поле-поле» тесно связано с неспешным течением песчинок «времени по-танзанийски». Где каждая песчинка совершенно точно упадет. Не сомневайтесь – упадет обязательно. Только не торопите ее – «Поле-поле». И каждая песчинка и есть это самое «Поле-поле». И этих черных песчинок не счесть! И этими песчинками пропитана каждая сура этих восточных африканских Записок.

Занзибар, «Резервация»

      16 октября, 18:00
      Ну, вот. Пока растекались мыслью по «полю-полю», уже до заказника добрались, «Амаан» называется. (Похоже, ошибочка закралась в грамматике, правильно – «Але-Маан»).
      За забором грязь и нищета, а тут пляж, душ, балдахины над кроватями, кондиционеры… Алеманский рай и «Океан в лицо – БДЫЖЬ!!!»
      Бабушки импортные чинно прохаживаются, а у самих глаза так и бегают. (Никак тоже секс-туристки? Вот, мы на вас Беловежского выпустим!)
      Номера с видом на «БДЫЖЬ!!!» – 90 портретов Вашингтону. А те, что в глубине резервации – от 70-ти и до 45-ти (с удобствами на улице). «Удобства» выглядят примерно так: общественный туалет, но кабинки отдельные и довольно большие для одного «сральника».
      «А душ?!!» – спросите.
      А душ прямо над унитазом торчит! «Шампунь и кондиционер в одном флаконе».


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Психологический практикум: найди 10 отличий


Занзибар, «Amaan». «90»

      Но одновременно срать и умываться как-то не очень хочется. Тогда так: берем один «Бдыжь» за 90 рублей – в качестве штаб-квартиры, остальные за 70. Отец народов Бобба говорит:
      – Чтобы по справедливости, надо на паре бумажек написать «90», а на остальных – «XYZ!!!»
      – Зачем на остальных-то писать? И так понятно будет.
      – Нет! А на остальных мы напишем «XYZ»!!!
      Я, вообще-то, к условиям проживания равнодушен: под дверью клубочком лишь бы свернуться. Но в этот раз так захотелось почувствовать себя персонажем рекламы «Баунти»: мой абрис с коктейлем в одной руке и тонкой черной талией в другой, под пальмами, на фоне заходящего в Индийский Океан африканского солнца. И Океан в лицо – БДЫЖЬ!!! Так я об этом громко думал, что:
      – Пацаны! АААА!!! А у кого еще «90»?
      – Нет! – Профессор стонет, – этот придурок в самолете всегда рядом попадается. И тут?!
      Но желание «БДЫЖЬ!!!» сильней.


Икра заморская, загрузка рисунка

Вид на капитанский мостик и «Бдыжь!»


«Почему?»

      Не всем вазунгам такое счастье: напротив нашего с Профессором «бунгало» и пары соседних – не просто лоджия, а целый капитанский мостик носом в океан врезается. И песочком прилежно посыпано. (Песочком? Лео уже и здесь успел «наследить»?)
      На площадке соседи. До нашего явления под музыку из «Титаника» пытались обниматься:
      – Я из Англии, а моя подруга – француженка. Мы тут отдыхаем.
      – А мы Русские Придурки. Щас писить отсюда будем.
      Во взгляде «Crazy? Why?», но политкорректно молчат. Чуть позже:
      – Парни, пляж налево, куда вы? Тут не купа…
      Ну как им объяснить, если они предыдущие главы не читали?

«Айда»

      Что может передать переправленный на Родину беспорядочный набор слов: «Только что искупались в Индийском Океане»? Эти истошные вопли и улюлюканья двух оголтелых сможет? Или всплески океанской волны в последних отсветах уходящего солнца, когда «океан в лицо БДЫЖЬ»? Попробуйте описать юношеский восторг первого поцелуя, а я на вас посмотрю.
      Но даже все неизъяснимое словами заканчивается Сашиным «айда». Очень мне нравится этот типичный образчик нашего уральско-монгольского диалекта:
      – Пойми, Саша, а ведь это тюркское слово. Ну, ты как лингвист и сын великого татарского народа, должен понять мой пиетет. Ведь этим словом еще наши далекие предки понукали вьючных животных. В общем, очень своевременное слово. Мы его на Восхождении обязательно введем в обиходное употребление, обвешенные тюками да котомками.
      – АЙДА уже отсюда, ВЬЮЧНОЕ ЖИВОТНОЕ!

«Две вещи». Отступление

      Две вещи, два предмета гардероба, которые неотступно сопровождали меня все странствие, даже ночью под подушкой – это моя, проверенная в боях при Санта-Кларе, авторучка и полевой журналистский блокнот – мои «Африканские дневники» в ярко красной обложке а-ля «Strawberry Fields». (В магазине предложили еще «Розочки», но я высказался в пользу «Клубнички»).
      Вид постоянно что-то «писающего» туда меня рождал повод для подобных (глупых, согласитесь) шуток: «А теперь он записал: «Лео пукнул».
      Я научился молниеносно переводить блокнот в состояние «Ready» и лихо вскидывать перо, выдранное, хочу верить, из пегасьего закрылка. Я научился писать на ходу, «на вскидку и влет», отчего почерк приобрел вид осциллограммы или рецепта старого врача-еврея: умно, но ничего не понятно.
      Стремление к лапидарности тоже сыграло свою шутку: за фразой, вырванной из контекста, я не мог позже вспомнить самого события. И что? Теперь и истории приходится придумывать также – на ходу, «на вскидку и влет».
      Потому большая часть из опубликованного – чистой воды вымысел и условность.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

«Strawberry Fields Forever» в состоянии «Ready» / «Анамнез: Лео пукнул»


«Оливы на Занзике». Журналистское расследование

      К чему я? Дошел до записи в Дневнике «Оливы на Занзике».
      «Оливы»? Но не было оливок на Занзике, а «ОЛИВ» и подавно. Я так вообще не говорю! Это ж язык сломать! Лишь на миг допустив одну мысль об использовании данного словоупотребления, волосы встают дыбом от осознания катастрофических последствий, грядущих в области рта и языка. Русского, замечу, языка.
      Взять, к примеру, фразу «ОЛИВОВОЕ масло»… или того хлеще: метатеза связки «оливки-маслины» на «ОЛИВЫ-МАСЛИНКИ». Вся филология на фиг!
      Но почерк мой и диверсии исключены. Стал криптографическое расследование проводить (бумажки лакмусовые, серная кислота, заспиртованное глазное яблоко убийцы). Первая литера, точно и совершенно отчетливо – «О», как и последние, не менее определенно – «ВЫ». И между ними частокол, по смыслу трактующийся не иначе как «ЛИ». Вместе, как ни крути: «О-ЛИ-ВЫ»! Но не было никаких «ОЛИВ», хоть убейте!
      Лег спать с поломанной головой, как Кубик Рубика: последний ряд так и не собран.
      (Ух, ты, что вспомнил! Такую старую добрую докомпьютерную безделицу: формулы в «Науке и жизни», последний «крест», личный рекорд 46 секунд. Ну, блин, и память!)
      А ночью вспышка, я аж подскочил: тьфу, да ведь это ОТ-ЛИ-ВЫ!!!

«Оливы» на Занзике

      Все говорят: «Отливы, отливы».
      А что отливы? Если луна с завидным постоянством влияет на женские циклы, то почему бы ей не поэкспериментировать над более монументальными формами и объемами жидкости?
      К моменту, когда мы, чистенькие и свеженькие, вновь стояли на нашем песочном (спасибо Председателю) «капитанском мостике» (снова звучат кошачьи трели Селин Дион из «Титаника»), с удивлением обнаружили, что того самого «мокрого места» под нами, где не более полу часа назад мы произвели пробы забортной воды и благополучно прополоскали свои «помидоры», попросту нет. Его смыло в океан!
      Остался лишь белый рифовый песок и мелочные крабики, пригоршнями сновавшие у ног. Сперва я и не понял, что это именно крабы, думал тени от мошек в свете прожекторов по песку носятся, настолько они маленькие, молодые да зеленые. В смысле, хитин еще прозрачный.
      Но поближе изучить их так не удалось: как всегда, победила искрометная молодость.

«Шведский стол»

      За ужином в летнем ресторане познакомились с двумя шведками… или датчанками?.. Кто нас белокурых голубоглазых скандинавов разберет?
      Короче, после одной небезызвестной датской карикатуры приходится бедным девчонкам кривить душой в мусульманских вотчинах. (Толи принца Гамлета до сих пор им простить не могут?) В общем, есть еще в мире очаги напряженности.
      Не знаю как остальным, но нам что шведки, что датчанки, все одно: они привлекательны, мы – чертовски…
      Будто по заказу: беленькая и черненькая, худенькая и сдобненькая, высоконькая и та, что к сердцу ближе (т.е. пониже). Селедочки норвежские!
      Во внешности Кирстен мало скандинавского, скорее что-то европейско-алеманское. Зато Сина – настоящая, аутентичная блондинка. В хорошем смысле этого слова.
      Язык у Кирстен, что жало обоюдоострое. Скальпель! Даром, что медичка. Даже когда она приняла на грудь… (как это поэтично) лишнего (нисколько не поэтично), она по-прежнему продолжала сыпать перцем направо и налево. Медики, они везде циники. Зато Сина вся такая родная и мяконькая. Хоть и тоже медработник.
      Сокрушались, что уровень преподавания английского языка в наших учебных заведениях конкретно, и именно сейчас, мешает преодолению границ между нациями и народами… и одеждами. У них-то с этим, с языком, т.е., полный ажур, по словам эксперта в области английского – Марка.
      Блин, да мы и сами не рады своему «английскому». Чему ж тут радоваться?
      Кирстен с большим сомнением отнеслась к озвученному мной возрасту (в смысле, молодо выгляжу). На что парни живо меня осадили: «Еще бы. Ты со своим тамбовским английским, вместо 38-ми все 48 сказал». («фёти», «фоти», «фоки-фоки»…)
      Прошли девки Крым и Рим, пьют больше нашего, да еще и без закуси. Очень дивились старинной русской забаве «Текила с бананом». Но так и не попробовали. А зря: умелое оперирование закусками в пьянке – это первое дело.

      [Образцы шуток от Кирстен в пересказе Профессора]

«На балу у Сатаны»

      Плавно переместились всем шалманом к нам на штаб-веранду. Тут, конечно, во всей своей красе предстал Профессор Скандинавский: шутил, острил, брал Кирстен за руку и прижимал ее к сердцу. В общем, стандартная программа: «Ломота – е…ть охота!»
      Глядя на эту унылую картину Лео рёк: «Она ему про лепешку, а он ей про ебёжку».
      Но именно задумчивый глубокомысленный образ Председателя Лео приглянулся уже изрядно окосевшей без закусок Кирстен. Она звала его не иначе как Суперменом (и точно, он же в форменной суперменской майке), Спайдерменом (более сложный, не до конца понятный образ). Суперстаром тоже звала. Кем только не звала, даже в постель звала, кажется. Говорила, что в его глазах какая-то загадка, и даже что-то демоническое есть во взгляде.
      (Звучит: «Je-e-esus Christ, Su-u-uperstar!.. He is da-a-angerous!»)
      А у самой взгляд уже не то, что на загадку не тянет – токсический астигматизм, аберрации по краям кадра и полная расфокусировка. Пойми, она уже тебя не видит НИXXXЯ, Саня!
      «Супер стар, говоришь? Да, есть в его взгляде что-то демоническое… даже сатанинское. Этот Песочный Грибок с детской площадки на самом деле – чистый Сатанинский Гриб!» – короче, в очередной раз под общий гогот «пропесочили» нашего Лео перед интуристками.

      Следующая стадия любой попойки – конкурс инсценированной песни. И время самое подходящее – далеко за полночь. Тут-то наши соседи по бунгале и узнали, что есть «Крэйзи Рашенс». С чем тех едят и пьют, а точнее – поют. Но мы не сильно: три-четыре песни.
      Девицы тоже не ударили в грязь и спели на своем шведско-чухонском какую-то «Летку-Еньку» из одного куплета. «Иначе» – говорят – «времени на праздник не останется». (Все на лету хватают).
      Тогда последнее на сегодня: тост «За здоровье» по-датски – «СКОЛЬ!»


17 октября, День Пятый

«Amaan». Аперитивные зарисовки

      17 октября, 8:00
      Восемь утра, а солнце уже практически над головой.
      Сосед-англичанин извиняюще и глупо улыбается. Даже выдавливает из себя комплимент в адрес широты и песенности русской души. Тьфу, ты: сраная европейская политкорректность в худшем ее проявлении!
      Фотосессия знатного паука размером с кулак. Только ленивый не сфотографировал местную достопримечательность. И этот самый ленивец – Джимми: фотоаппарат забыл на родине! Зато раздавал всем направо и налево команды: «Ты это «сфокай», а ты это «фоки посибле».

      Вид у Кирстен за завтраком… ну, вы понимаете – сказочная Птица-Перепил: крылышки смиренно сложила, и куда-то в горизонт с тоской смотрит. «Осенью все птицы летят на ЙУХ».
      За другим столиком одинокий мзунгу пьет чай кружками, одну за другой. Но его вчера с нами не было. Этот-то «жопошник» где вчера на сушняк заработал?

      Заметка натуралиста: фрукты на стол здесь подают, как и на Кубе, в начале трапезы. Потому что это не десерт и даже не закуска, а аперитив! Но та же «фрутобомба», столь неполюбившаяся еще с Кубы, в африканском исполнении не имеет того лежалого «шпального» привкуса. А если ее еще запить соком из пасьона, так и вовсе отлиный аперитивчик выходит. А пасьон этот – это вам не кукумария какая-нибудь, а самая что ни на есть, маракуя! Но по-нашему, все равно, по-французски лучше звучит: «пасьон» – значит «плод СТРАСТИ».
      К пасьону, маракуе и кукумарии и тут подают уже привычный «омлет по-испански». «Завтрак интуриста» у нас, одним словом.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


«We can’t»

      Подходит гарсон:
      – Can you pay now?..
      А Марик ему так расслабленно, «по-танзанийски»:
      – No, we can’t.
      Надо было видеть это вытянутое в «Фотошопе» лицо. Диким хохотом незадачливого полового смело вглубь кухни. Минут через 15 тот же персонаж решительно подходит и выпаливает выверенную в кухонных кулуарах заготовку:
      – Now, it’s time to PAY!
      – А мы уже заплатили (по-русски, нахально и хором).
      Немая сцена №2. С такими поворотами судьбы он, простой служка, поди, столкнулся впервые. И с такими наглыми русским рожами тоже. Пришлось выводить человека из глубокого психологического пике и сказать, что счет за него уже принял его коллега, «Гарсон №2».
      «Перчатки нашли. Но осадок остался».


Икра заморская, загрузка рисунка Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка Икра заморская, загрузка рисунка


«Добрый Мзунгу»

      17 октября, 11:00
      Расслабленный абстинентный променад до деревни в поисках сувениров призван развеять подступающую хандру. Легкий «шмоткинг» и «сувениринг». Но похмелье от них только усилилось.
      Джимми-бой дал уличным детишкам какой-то мелочи. Те облупили его и наотрез отказывались отпускать. Насилу вырвался. Потом еще долго вслед неслось что-то типа: «У-у, какой добрый Джамбо, какой хороший Джамбо!..»
      Куда бы мы затем не приезжали, в Танзании ли, в Кении, картина повторялась, даже без предварительного финансово-гуманитарного вливания. Дети обступали Брата Джимми, как доброго рыжего клоуна, и требовали: «Еще, еще фокусы! Шай-бу! Джа-мбо!»
      Легенда о Добром Белом Мзунгу быстро разнеслась по всему континенту! Брат Джимми, пойми: дети к тебе липнут!!!

      Post Africum
      Следуя всем канонам приключенческого жанра «детская тема» имела свое скорейшее разрешение: реакция на детей у Джимми настолько прогрессировала, что по возвращении домой к нему «прилипла» целая двойня! Что удивительно – не черных.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Архиважный вопрос: «Сколько брать Эль Закуски?»


Три одинокие фигурки на пляже

      17 октября, 13:00
      Зря что ли пёр маску с трубкой? Не трудно было переть их через континенты – трудно до них добраться после этих ленивых сельских загулов, когда остальные пошли продолжить по пивку. Но завтра уже улетать, потому дайвинг отпадает (перепады давления за сутки до полета исключены). Хотя дайвинг, наряду с «килимандарингом», «сафарингом» и «деффкингом», также входил в вольную африканскую программу.
      Не вглубь, так хоть вширь в прибрежных водах побултыхаться.
      Уплыл далеко от берега, а дно все рядышком. Но я то знаю, что морская вода на треть все увеличивает. На всякий случай протянул руку проверить дно. Ни хрена не обман: воды по колено!
      В мутных известковых водах Индийского океана смог углядеть лишь пару морских «зпёзд». И в который раз с теплотой в сердце вспомнил Карибы. Мои сладкие далекие райские Карибы…
      Но на повестке дня уже МЕГА-РЫБАЛКА. Потому оставляем на берегу пролитую Пино-Коладу и трех девушек: датчанок и еще одну, собственноручно из песка вылепленную.
      Так всегда: когда мужчины уходят в море, женщины остаются на берегу. Ждать.


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


Индийский океан. «Сбытчик Мечт»

      17 октября, 14:30
      Судя по аппетитам этих акул от тур-бизнеса, в этот раз должно обойтись без «Шаланд, полных кубинских Жуликов».
      И точно: стоит БОТ всем на зависть, нам на удивленье. НАСТОЯЩИЙ! Тот, который видели за завтраком, в дымке на горизонте. И тот самый, который виделся нам в сладких Карибских грезах в Плайя Хирон. Белоснежный трехпалубный Сбытчик Рыбацких Мечт! То-то будет нам ЩАС-ТЬЕ!!!
      Весь в спиннингах, лебедках, баграх и дубинках. В холодильнике полно Колы, чипсов и орешков. Даже мочалка на боте есть, типа, кровь с палубы смывать! (Чью кровь?)
      На мостике «Кэптэн» Ричард (ЮАР), парнишка лет двадцати, в вечно спущенных до задницы шортах. И старший (и единственный) помощник Лом (Занзибар). Имя помощнику дали, потому что абориген имел в арсенале лом, точнее, конкретную деревянную дубину, и отнюдь не сувенирную псевдомасайскую палку, что продаются здесь на каждом углу.
      Дубина, тряпка для смывания крови с палубы… как-то все подозрительно.
      Но нас успокоили: все эти причиндалы нужны для добития гипотетической пойманной рыбятины путем прямого вламывания ломом по ее рыбьим мозгам и последующего смывания следов убиения оной с палубы. Во как!

      …Однко, плывем уже пол часа, а рыбы все не видно, и не видно. «Я пью, а мне все хуже и хуже». Уже с опаской смотрим на «Кэптэн» Ричарда. Того и гляди, сейчас скажет: «Утром возил бригаду, они за 4 часа трех рыб поймали. Видно, на сегодня это весь улов…»
      Отцы, с самого начала дружно подлечившиеся от морской болезни «Таскером» заклевали носами. Только Джимми еще курсирует до холодильника и обратно с размышлениями на тему «Колы-инклюзив на корабле не меряно, а открывашек нет. Рассчитано на глупых белых вазунгов, которые не знают трехсот сравнительно безопасных способов вскрытия тары без спецприспособлений. Но мы-то их знаем! Но нам до «Колы» далеко, потому что мы пьем пиво. Потому что мы – Банда!»

      …уже около часа слышим лишь рокот мотора, а вместо бриза вдыхаем его дизельную гарь. А МЕГА-РЫБАЛКА все не начинается. Даже трехэтажные волны уже не так тревожат воображение… в паху. Одна надежда – телевизор на рубке, который чертит наш курс до какой-то помеченной красным крестиком заводи.
      И тут затрещало…


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка 


Первый из первых

      17 октября, 15:30
      За что я безмерно уважаю нашего Профессора Пестикова-в-Тычинского, так это за его патологическую тягу к жизни. Он цепляется за жизнь каждой клеточкой своего алеманского организма. И жизнь, в результате, отвечает ему тем же: она начинает цеплять его. Он и с жизнью умудрился завести роман. Представляете? У него даже с жизнью роман!
      Казалось бы – ну, полный Рыга. Но: «Кто поможет насадить наживку своими кривыми ручошками?» Профессор. «А кто первый пойдет беспримерно противоборствовать акуле?» И, конечно, опять Профессор!
      Пойми, Саша, ты – герой! УВАЖАЮ!


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка


«Первый пошел, второй пошел…»

      Боролся с рыбиной Профессор беззаветно и самоотверженно! И дня через три выудил какую-то хлорного цвета зверюгу, под метр длиной. Килограмм на пять. А то и шесть! «Маи-Маи» называется. Позже в Сети нашел, что это некая «Дорадо»… «Эль-Дорадо».
      Хмель и сон как рукой сняло. Рыбина – пять килограмм на метр! Это вам не какой-нибудь задохлый подлещик с торчащими на безрыбьи ребрами. Зверь-рыба!

      Тут и следующая удочка затрещала. «Кэптэн» Ричард с помощником забегали сразу по двум палубам и запричитали: «Биг фиш! Гуд фиш!»
      (И чего засуетились? Подумаешь, 5-6 кило: что это для настоящих рыбаков?)
      Но когда недалеко от поверхности воды мы увидели поблескивающий стальными боками корпус небольшого размера подводной лодки, мы тоже присоединились к хору причитающих: «Ай, б…! Биг фиш!!! Сука, б…! Гуд фиш!!!» И тоже забегали по палубе: адреналин так по ляжкам и хлещет!
      Когда изрядно замаянный схваткой Марик вытащил эту морскую бестию, эмоции перешкалили у всех без исключения. «Туна» – тунец 20-ти килограммовый! Плотный, сбитый, выкованный из стали! Не рыба – Корабль Капитана Немо! Чувствуется дикая животная силища в этой твари. Даже когда ей перерезали глотку, и вломили по башке специальным деревянным ломом, та еще продолжала трепыхаться, тем покачивая нашу трехэтажную посудину. ПЫЗДЭЭЭСЬ!!!
      Марик говорит, что так устал тащить – рука онемела. А Ричард со старшим помощником (включая лом) сказали, что Туна им УЖЕ-ТРИ-МЕСЯЦА-НЕ-ПОПАДАЛАСЬ.
      А все потому, что мы – Банда! «Крэйзи Рашенс, Лаки Рашенс»!

      Ну вот, а мы все думали-гадали, кто первый получит: Саша по роже или мы с Боксой по тыковкам. А получила Туна! Да как получила: бот забрызган кровью, мы тоже все по локоть в крови. Сделали серию фотографий цикла «Битцевский шахматист». Особенно вжился в роль наш настоящий гроссмастер (без единой кавычки) Александр: руки, ноги, футболка с Дайслером, все лицо… даже очки уделал. Ну, чистый шахматный МАНИАК!


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка


«…и последующие»

      …и пошли тягать «фишу».
      Бокса выловил какую-то барракудину, в миру «Кинг-фиш» (или «Ваху» по версии Сети), тоже под метр. Вроде, как из семейства скубриёвых. Кстати, и Туна, туда же – из Скумбриевичей. А мы эту кинг-фишу даже уже успели поесть где-то на пройденных африканских просторах. Но удовольствие от ее ловли не сравнимо.
      – А почему всех рыб в один большой бак, а эту зеленую Маи-маи в отдельный маленький?
      – Да, потому, что так себе рыбка-то. (Запомним это замечание). А Туна – «гуд фиш, биг фиш», за нее много тугриков отвалят: по 2,5 доллара за кэгэ.

      Когда всед за тремя счастливчиками и Джимми выловил очередную знатную 20-киллограммовую Туну, наши провожатые согласились: «А вы, и впрямь, Crazy Lucky Russians!»


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка 

Хлорная «Эль Дорада» / «В поисках Немо»
Туна в исполнении Марика / Полный тунец Брата Джимми


«Рыба-XYZ»

      Остались только мы с Лео без добычи. В тяжелой и упорной борьбе за право следующего броска Председатель обошел меня на пол своего 64-го корпуса, как не старался увильнуть от ответственности. Вот и на его долю шанс выпал. И снова, судя по накалу страстей, «Биг фиш, гуд фиш». Только сорвалась, падла. Мы, зная, как болезненно Лео может воспринять неудачу, молчим в тряпку, сопереживаем. Только Боксе не дают покоя лавры битой тыквенной головы: «Ну что же. Наш Лео тоже поймал рыбу. Рыба-XYZ называется!»
      И снова поклевка. И снова у Председателя Рыба-XYZ. Уже не смешно. «Кэптэн» Ричард с командирского мостика тоже переживает:
      – Slowly-slowly up, smoother-smoother. And down spin quickly. And up – slowly-slowly…
      – Отец, поле-поле вверх! Говорят же.
      Пока Лео с очередной Туной боролся, я с другой удочки успел заработать в общую копилку очередную метровую хлористую мелюзгу.
      Солнце клонится, а Лео до сих пор без «Эль Улова». Уже дело принципа, все за Председателя горой.
      «Всё для Председателя! Все во имя Председателя!»
      «Поле-поле вверх!» – кричим хором уже всем мужким коллективом. И только Бокса не унимается: «В третий раз Старик закинул невод…»

      Как живой персонаж «Старика и моря», с третьей своей рыбиной Лео бился бесконечных и беспримерных 20 минут! Пот, кровь и слезы в три ручья. Пришлось даже однажды переложить удило на вечно рвущегося в бой Алекса, чтобы рука Председателя отдохнула и забила-таки в самом конце матча этот важный гол престижа.
      Фортуна, в смысле, Туна, в конце концов, увидела все старания и треволнения и снизошла. И получилась под стать самому Председателю – САТАНИНСКОГО размера! Будто по спецзаказу – «Вери биг фиш, вери гуд фиш», для самого большого и сильного: Супермена, Спайдермена, Суперстара! И тащил он ее тоже совершенно по-сатанински, т.е. за бочину. Еще бы она так оголтело не билась: попробуйте достать из банки огурец, если тот поперек встал, да еще и в кулаке намертво зажат. И еще сопротивляется!

      Итог такой: три Туны кило за 20, две Маи-Маи и одна Кинг-фиша. Вот это мы, знатные ристальщики океанских гладей, называем «МЕГА-РЫБАЛКА»!!!


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка


«Банда!»

      Усталые, с обгоревшими рожами, но непомерно довольные, легли на обратный курс. Мы с Мариком забрались на самую верхнюю палубу и скомандовали: «Самый полный вперед!» Тут и ощутили, что волны очень даже не хухры-мухры себе: если бы не вцепились мертво в поручни и не расставили широко ноги (только колокольчик «динь-динь»), разлетелись бы, на хрен, как галки в разные стороны. Пойми это, Саня!
      По дороге любовались шикарным закатом и отмечали победу над природой остатками «Таскера», оглашая бескрайние водные хляби воплями:
      – А сколько у нас рыб?
      – ШЕСТЬ!
      – А сколько у нас XYZев??
      – ШЕСТЬ!!
      – А сколько нас???
      – Атос, Поррртос, Арамис… и три Д'Артаньяса!!!
      – Эх, нам еще бы Рыбу-мечь или Молот, или еще какую Рыбу-Шанцевый-Инструмент. «Лаки» мы или не «Крейзи»?
      – И так неплохо получилось.
      – ДА-ПА-ТА-МУ-ШТА-МЫ-БАНДА!!!


Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка   Икра заморская, загрузка рисунка

Икра заморская, загрузка рисунка

Улов Профессора Берия


Рыбный PR

      Когда выволокли добычу на берег, устроили для праздно шатающихся вазунгов митинг «Рыбалка не роскошь» с явной демонстрацией силы.
      Какая-то Ассоль, цветами встречавшая героев, вызвалась запечатлеть нас на пике славы. Но снабдила услугу запиской со смайликом: «Please, send some photos… Thanx». Типа, разместит их на сайте, толи «занзирыб.ком», толи «парусцветаалойкрови.ком», толи еще как наоборот. Поскольку сама приморская дева оказалась из той самой ЮАР-овской конторы, что нам сию алеманскую радость с ботом подкатила.
      Нам не жалко, пусть попиарятся.

«Какая лучше?»

      По правилам местной рыбалки одну рыбу из улова мы можем забрать даром. Любую. Какую лучше взять? И тут Ричард говорит (а мы пока вспоминаем его реплику из предыдущего акта): «Возьмите Маи-Маи, она вкусная, с нежным белым мясом».
      Мнения как всегда разделились. Но, в конце концов, сошлись на рекомендованной зеленой Эль-Дораде. Джимми, яростному стороннику тунца, пришлось подчиниться партийному большинству, потому что трезвые доводы на него уже не действовали. А доводы такие: всего тунца не съедим, даже не закусаем. И наварятся на нем совершенно чужие нам повара. Так пусть, уж, лучше Ричард с Ломом. Такая им будет благодарность за полученные нами эмоции через край».
      Быть по сему: рыба препровождена на кухню, а добытый в трудах праведных ужин намечен в летней резиденции на восемь-ноль-ноль. О чем выступили с официальной нотой к представителям датского дипкорпуса: «Форма одежды вечерняя, парадно-выходная».

«Аргентина – Ямайка. 5:0»

      А я думаю, чего они «спрыснуть» МЕГА-РЫБАЛКУ в штаб-квартиру не идут, как договаривались. А они из ресторана спорт-бар устроили: по телеку наши с «ненашими» играют, с Англией. И к моему приходу, к концу матча, страсти у барной стойки кипят «нешутошные». Это Брат Джимми, «уставший» на рыбалке заметно больше остальных, сцепился с австралийцами, которые позволили себе лишнего в оценках российских футболистов. Откуда им было знать, что у них за спиной русские «секут поляну». А у этих сумчатых подкаблучников даже на флаге крест британский нарисован. А Джимми им так чопорно и строго, по-английски: «Да мы вас, вообще, в смоге видали. Мы сейчас вашей Англии козью рожу покажем!»
      (Что в мое отсутствие произошло? И с какого такого перепоя Джимми по-английски свободно стал изъясняться?)
      После всего произошедшего у барной стойки, нашим футболистам не оставалось ничего другого, как выиграть этот матч. Чтобы не уронить планку, высоко поднятую Русскими Придурками на Занзибаре. 2:1 в нашу!

«Танцор Диско»

      17 октября, 20:30
      За ужином Брат Джимми совсем распоясался. Сначала экзальтированно жестикулировал, изображая из себя пропеллер: это он про матч рассказывал и своими рыбацкими переживаниями делился. А в конце, и вовсе, забрал со стола едва початую литруху «Столичной» (привезенную с родины!) и переместился с ней за стол к австралийцам:
      – Я им пообещал, что если МЫ выиграем, я пузырь ставлю.
      – Джимми, Джимми. А мы? Она же у нас послед… ача-ача…
      Теперь уже и нам, вслед за Профессором Беловежским, пришлось взбираться на Плато Трезвости. Пивом-то бо́шку не обманешь!
      Джимми-Джимми? Ача-ача!


Икра заморская, загрузка рисунка

На фоне Эль Улова, слева направо:
битцевский шахматист Беловежский, Лео-Суперстар, Танцор диско Джимми, глава стола Бокса, Клоун Бадди и Каратель Марик


«Уводите Берлагу»

      Джимми несло. С ним случился натуральный языковой прорыв. Он что-то там громко вещал за соседним столом («Сиберия – фрио!»), махал ветрилами («Биг фиш, гуд фиш!») и нещадно разливал стаканами в австралийские гло́тки НАШУ русскую водку. За что и наткнулся от них на безапелляционное и такое близкое любому русскому пропойце: «Ты меня уважаешь?» – в смысле – «А тебе слабо?»
      И Джимми, дабы не уронить престиж Крэйзи Рашенс, выпил, запрокинув голову, как пианист. При этом, чуть не вышвартовшись за борт. А воды под килем кафе уже нет, вечер ведь у нас в Африке и уже вовсю «Оливы на Занзике»!
      Немного понаблюдав со стороны за Театром Одного Актера, мы выслали карательный отряд в составе Марика со словами: «УВОДИТЕ БЕРЛАГУ! Он только тебя послушает, не убежит».
      Хорошо, что Джимми давно уже был готов к такому раскладу и практически не сопротивлялся.

Конец Главы

      – А как насчет «шведского» варианта?
      – А мы датчанки…

      …кстати, Маи-Маи, и вправду, оказалась очень вкусной и нежной рыбой.




Baddy «El Joerrigo»
Январь – Май 2008 (финальная правка – Ноябрь 2011)


Икра заморская, загрузка рисунка


Читай далее Эпизод Второй и Эпизод Третий


Вадим «Baddy» Фазуллин © 2007-2017
© некоммерческое использование материалов сайта возможно с указанием авторства и ссылки на источник.
Тем самым, вы отдаете дань уважения не только автору, но и Создателю



НОВОСТИ


1 2 3 4 5 6 »
18.08.2015

Не будь равнодушным и пассивным пассерованным овощем! Подпиши петицию!

... Читать дальше »


16.05.2012
И снова возвращаюсь к наболевшей теме: как убрать рекламу на сайте ... Читать дальше »
Adblock, Убрать рекламу, всплывающие окна, реклама на сайте
01.09.2013
К огромному моему сожалению, на сайт была совершена атака. Кому понадобился этот скромный личный ресурс, не понятно. К счастью, далеко не вся информация утрачена. Теперь, по мере сил, буду восстанавливать его первозданный вид.
А может, это был звоночек: пора что-то глобально менять в давно морально и физически устаревшей оболочке сайта и способе представления информации на нем? Все упирается во время...

сайт угнали
27.11.2012
В раздел музыки добавил прямую ссылку на один из моих любимейших альбомов (mp3 320 Кб/с, архив zip, размер 100Мб) - Samba Bossa Nova



      Яндекс цитирования